Onsdag..
Jag sitter hos mamma och kollar Biggest. Har inte tränat som jag brukar och inte ätit som jag brukar och nu har jag en ångest som skriiiiker i mig som bultar och som måste ut. Såååå jobbigt att kämpa emot den men det finns ju inget annat att göra. Ikväll blir det spinning och pump, hoppas jag om inte latmasken kryper fram.. Haha!
I söndags så var jag på en middag och där kom vi att prata om det som hände/händer i Bjälsta. Det där med våldtäckterna. Jag satt och läste när diskutionen startade men när en man säger ; vissa tjejer vill bli våldtagna, då lackar jag. Känner att jag skakar bara jag skriver det. Jag släpper det jag läste och skrek; så kan du fan inte säga!
I detta läget är jag så upprörd att jag faktiskt inte riktigt kommer ihåg hur ordväxlingen gick men jag kommer ihåg blicken jag fick. Och den var att jag hade fel och att jag inte skulle höja rösten. I min värld och i alla de som jag pratat med detta om så har man den åsikten så är man fan inte bättre än de som utför handlingen.
Han menade på att om vi inte vill ska vi gå därifrån och jag tycker att jag ska kunna ligga naken under en man och ändra mig och det ska vara lugnt. Han ska inte tvinga sig på mig. Visst kan man så går man men i vissa situationer så vågar man inte bara gå. Man försöker låta snäll och minimera sig bara för att ta sig ur situationen utan att råka illa ut. Jag har vänner som det har gått dåligt för. Jag har vänner som hade kunnat råka illa ut och jag har tur att jag inte råkat värre ut än jag gjort. Jag är lite ärrad, lite luttrad och jag har gjort dumma saker. Men INGEN ska röra mig! Och INGEN ska säga att bara för att jag satte mig i den taxin och nästan blev 2 mäns leksak, så ville jag det.
Jag följde med en kille/ man hem för mååånga år sen. Hans polare satt oxå i taxin och förklaringen var att han bodde i samma område. I min alkoholfyllda värld så var det en rimmlig förklaring. Oxå den när han följde med upp i lägenheten, att han inte hade mat hemma och bara skulle ta en macka lät bra i mina öron. Jag och Johan hamnade i säng men av nån underlig anledning så ville inte jag utan kondom. Jag var dretfull men kondomen skulle på. KOmmer inte ihåg om vi hade sex eller inte men efter gick han till köket och spolade vatten. Jätte länge. Kom in till mig och drack mjölk. Gick ut i köket igen. Och då, efter en stund kom han polare ut i kallingarna.
Han la sig bredvid mig i sängen, smekte mig, min rygg eller om det var mage och sa att jag var fin. Nånstan, jag vet inte vart men jag blev nykter. Eller min hjärna blev nykter. Jag reste mig och sa, jag måste hem. Klädde på mig, gick ut i köket där JOhan stog och kollade och gav han en sjuhelvetes jävla smäll över käften. Fan vad arg jag var. Johan smällde till mig, jag vinglade till, vände mig om och började springa. Ut ur lägenheten. Jag måste bara ut. Fick upp låset sjukt snabbt, kanske var det inte ens låst, jag har J ropa; dra in henne i lägenheten! Nån får tag i min halsduk som jag som tur är bara har hängt över nacken så den bara dras av. Jag springer och snubblar och hoppar nerför trapporna och ut. Jag blöder ur näsan, jag har onte. Det står nån som ska hem, in i sin lägenhet och tittar på mig. Jag gråter, blöder, torkar blodet med handen, jackan, allt blir rött.
Nån springer efter mig. Det är han. Jag springer, han i trappen kollar, noterar, men bryr sig inte. Jag springer, försöker gena över en gräsmatta som är hal av is, sätter mig på baken och orkar inte mer. Han får göra vad han vill. Han kommer ifatt mig och slänger väskan på mig. Jag hade glömmt den. Och varför jag fick tillbaka den är fortfarande en gåta. Han frågar vad i helvete är mitt problem??? Jag slår honom med väskan och springer.
Det som händer nu är fan ännu sjukare. Det åker förbi en taxi, han kollar på mig och låter mig bara gå. Har för mig att han pratade om att anmäla men när jag inte ville ha taxi hem så åkte han vidare. Inte ens ett erbjudande om att köra hem mig. Jag tog mig till Statoil, där stod en allbevaknings vakt. När jag kom in och frågade om jag fick tvätta mig flinade den jävlen och sa; har du åkt på pisk?
Jag tvättade mig, tog mig hem och på morgonen var den onda näsan det som fick mig att komma ihåg natten händelser. Jag stötte på han flera ggr efter det och han försökte be om ursäkt. Jag bad han varje gn att dra åt helvete. Hans polare försökte prata med mig men jag ville inte förlåta. Varför skulle jag???
Nu blev jag ju inte våldtagen men försatte mig i en jävligt dum situation. Det hade kunnat gå så mycket värre. Men vi blir för fulla, vi blir drogade, vi blir överfallna och vi går ensamma hem på natten. Vill vi för att vi går ensamma hem i korta kjolar, urringade tröjor, bara ryggar, höga klackar som vi inte kan springa i eller bara i mjukisbyxor och nikes bli överfallna? Jag kollar mig alltid omkring när jag går hem. Jag är rädd när jag går hem. För att det är en vana.
Så när denna människa, i min närhet säger att vissa tjejer vill bli våldtagna, gäller det även hans särbos dotter? Döttrar?
Sköna kväll..
Dagen har bjudit på spinning med lillasyster, läsning, sova, thaibuffe, godis, en fransk film och en massa mess från hjärtat.
Han håller ju på att förtrolla mig totalt med allt han säger. Och jag suger i mig allt som en hungrig nyckelpiga och älskar varenda mess jag får. Löööv is in the air.....
Hoppas på att imorgon är fröken lite piggare och orkar gå upp för att jogga och sen träna lite. Pumpen kommer ju döda mig om jag inte underhåller den. Och musklerna ska ju tonas. Allt för Jonas. Hahahaha! Jag var bara tvungen. Det rimmade ju så bra. Hahahah!
Kram folket. L
Trötta söndag..
Efter en sjukt kul gårdagkväll som slutade runt 9 i morses när jag äntligen kom hem till mor så är jag trött sliten och sjukt förälskad. Min syster och en polare hade tjejmiddag igår. Så gött att slippa laga maten själv. Och den var sååååå god. Sen blev det vin, vin och mer vin. Taxi till Flurran och PARTY! Där hade vi det hur kul som helst men det trista var att eftersom vi skulle dra fram klockan så stängde de kl 2. Jätte tråkigt.
Men Lisa hade efterfest och vi festade. Tro mig. Till runt 5-6 på morgonen.. Eller kanske 7.. Jag somnade nån ggn på morgonen och sov en timme sen tröck jag en skål med ostkrokar och gick hem. Tur att jag hade med mig solbrillorna. The walk of shame blir så mycket lättare så.
Vid 2 på dagen, tror jag, vaknade jag och gick upp och läste. Skrev ju igår att boken ropade på mig och det gör den nu oxå och har gjort heeeeela dagen. Så idag har det varit jag och Kepler. Och J så klart. Min sötaste J.. Han får mitt hjärta att slå så mycket hårdare hela tiden och nu så har han startat en alldeles egen cirkus i min mage.
Hade middag med mor, hennes karl och syster. Mamma gjorde lamm, potgratäng och jag gjorde sallad och en såååååå go rödvinsås. Jag är så bra va!
Imorgon är det spinning med syster. Hoppas jag vaknar tidigt för då blir det jogg innan oxå.
Kram och god natt, L
Mmmmm härliga rosa lördag..
Har precis blivit lämnad av Jonas på tåget till Uppsala. Mmmmm så fin han är. Har fjärilar i heeela magen. Känner fortfarande hans läppar mot mina. Hur kan jag ha sån tur? Heela min värld är rosa. Det flyger rosa elefanter i hela tåget. Så ikväll blir det den rosa klänningen. Men med de rosa pumpsen eller de guldiga tacky nya skorna det återstår att se.Har ju en massa smycken som är guld som ska passa med skorna.
Var ute igår. Det var Queer. Såååå tråkigt!! Brukar ändå ha sviiin kul men inte igår. Det började med att jag inte fick lämna in min stoooooora träningsväska för de hade inga väsklappar. Då blev jag irri. Seriöst, släpa runt på den var ingen kul. Stor och vägde bly.
Sen skulle vi kirra dricka. Då skulle de ha legg när man handlade med kort. Missförstå mig rätt nu. Jag vet att de ska legga och tycker det är jätte bra för att då kan ju ingen köpa på mitt kort om det skulle försvinna. Men de gör det verkligen ALDRIG förutom igår när det låg i kassen som hängde med jackan. Då blev jag ännu mer irri. Eller.. Nej då blev jag sur. Sen så var drinken Tomas beställde inte bra och det var typ som en snöboll på toppen. Då blev jag ännu surare.
Så det tog inte lång stund, eller jo det gick ju inte fort innan vi drog. Till BK. Mmmm så gött det var med burgare. Där satte det sig en uteliggar kvinna bredvid oss så vi gav henne en burgare och några tjugor. Sen blev det vagnen.
När vi gick av så var det en tjej som gick före oss och när vi kom upp från viadukten så står det en kille, typ blatte, för att förklara honom, o råååå glodde på henne. Hon gick till bullhålplatsen och han verkligen stirrade på henne. Så jag och Tomas stannade och rökte och skulle bara se till så att inget hände. Klart hon tyckte det var lite obehaligt att både killen och vi stirrade på henne så vi pratade med henne och förklarade att vi tyckte att han hade kollat konstigt på henne och hon hade kännt det själv. Vi kollade så hon inte skulle gå hem själv efter bussen för isf hade vi fått följa med om HAN skulle på. Men när han fattade att hon inte var själv så kom det en bil och plockade upp honom och han drog. Riktigt obehagligt. Hon hade sin mor som skulle möta henne så vi gick när bussen kom. Men fan vad läskigt det var.
Min Tomas, sån underbar människa. När vi träffade en "knäppis tant" en sån man inte orkar prata med när man är på väg till jobbet så ger han henne sin tid och bryr sig och pratar och är så respektfull. Trodde den sorten var utdöd..
Har köpt en ny bok som ropar på mig. Hypnotisören. Kram alla och ha en skön rosa lördag.. Kramar L
Tja våren!!
Idag har det varit så där götigt varmt och skönt. Kläderna jag hade när jag hojjade hem ikväll var ju för varma och jag svettades som en gris. Det var tom ljummet i vinden.. Tänk vad gött att våren är här.. Och jag är lite små... Förälskad, förtjust, betagen, betuttad, jag tycker väldans mycket om honom.
Han är så fin och den mentala bilden jag har i huvet är såååå fin. Den är så vacker och jag får sånt pirr i magen bara jag plockar fram den. Hans pussar.. Hans kropp.. Hans hand i min.. Jag låter som en fjårtis novell. Haha! Jag tänker på han typ heeeeela tiden. Är nog inte riktigt riktig men det är så. Jag kan inte ens tänka mig vara med nån annan just nu. Hoppas det håller i sig och att han kommer känna samma sak som mig för då kommer denna våren bli magisk..
Jag har faktiskt lite andra roliga saker på G men måste prata med lite folk innan jag skriver det här. Det är inte snällt om de får reda på det fel väg.
Nu ligger jag i sängen med världens sötaste katt i famnen, ja hon lägger sig där hon får plats och hon spinner och myser och jag ska snart somna för det är träning imorgon och sen är det helg och nån dag MÅSTE jag ju få träffa J. Min dröm, min man, min prins bland alla troll.. Hmmm om han nu läser detta innan jag träffar honom kommer han fatta vilken freak jag är. Haahaha hoppas han gillar mysko brudar.
Kram alla och god natt, Linnéa och Sessan
Onsdag morgon..
Och det är jätte grått ute. Detta är ju det som är trist när snön försvinner.. Men inte gnälla nu. Det är såååå många som har klagat på snön och jag lovar att samma människor kommer att gnälla på det trista väder vi har nu.
Jag tänkte höja mitt humör genom att ta mig ut i skogen och förbränna lite. Det är konstigt.. Nu när jag struntar eller ja mer eller mindre struntar i vad jag stoppar i mig så börjar jag gå ner. Det är flera som har sagt att jag blivit liten, hmmmm mindre.. Kan det vara för att jag ströp energitillgången och kroppen ställde in sig på svält?
Igår så skulle jag ut och jogga men regnet vräkte ner så det fick bli hojjen till gymmet och så en tripp på bandet. Sen 5 min pump. Och det känns. Hon som hade det uppmanade alla att lägga på 2kg på varje sida. Jag la på 1 men det räckte för att jag ska ha ont lite här och där. Värst är bröstmusklerna och rumpan. Haha snart kan jag knäcka nötter med röven. Haha!
Nepp nu måste jag ut, ska hinna med ett spinn pass med favvosen oxå. Äntligen. Det känns som att det är evigheter sen jag träffade honom. Hoppas han har lite melodifestival med på passet.. Han gillade ju inte låtarna.
Kramis bananis, L
Hmmm trampat i klaveret..
Jag tror jag har trampat lite fel.. Och det är lite jobbigt. Men hoppas utslaget inte blir alltför kännbart. Nu fattar typ ingen nånting men det kanske kommer en förklaring lite senare. Nu behöver jag bara lugna ner mig och mina demoner lite och sen blir det bra. Hoppas jag.
Har spinnat och sprungit lite på bandet och sen jobbat. Fy helvete vilken dag. Det var inget att göra på dagen och sen kom nån med den STORA hästpiskan och så satt vi. Nåt så in i helvete. Det var som at vi fick den långt upp i rosetten och det var inte en tillstymelse till olivolja där inte. Haha! Så nu är fröken trött och sliten och vill typ strypa grannarna för att de har fest. De spelar verkligen inte så högt men va fan jag ska upp tidigt imorgon, Hoppas på att komma ut och jogga innan jobbet.. Måste ju dessutom gå in tidigare för att det är så mycket prepp.
Men först en dejt med John Blund.. Kram och god natt, L
Flavor of the week..
Det är Jonas just nu. För att jag inte ska skena iväg för att bara sen bli besviken så får han bli just det. Veckans smak. Sen får vi se om vi, han, jag vill äta mer men jag borde fan inte bara hålla mig till en nu. Han kommer ju säkert att dra ändå. Men just nu så, i en vecka så tänker jag njuta av uppmärksamheten. Och smaken. Den bittra som KAN komma ignorerar jag just nu.
Han ska öla imorgon och då vet man ju vad som kan hända. Det kan ju inte bara vara jag som tycker han är snygg men så länge han använder kodis så är det lugnt. Ligger jag med nån annan får ju jag oxå göra det, skydda mig. Det enda tråkiga nu är ju att jag inte vill ligga med nån annan. Jag har inte ögon för nån annan. Så är det när flavor of the week är uuuunderbar..
Insikt..
Jag tror jag precis kom till insikt.. Min syster och jag satt och pratade igår och då sa hon att hon trodde att jag skulle lämna A långt före han gjorde slut. Och nu när jag stog i köket och hällde upp en kopp kaffe slog det mig. Han var ju så bra. Rektor. Fd yrkes militär. Tar hand om sina barn. Han var ju ett kap. HAN sa att han var så bra och fick på nåt sätt mitt liv att verka fel och betydelselöst. Det är ju klart att man inte gör slut med en sån.. Om han är så bra och jag så dålig, klart jag som är såååå mindre viktig och så mycket sämre än han inte lämnar. Jag vill ju ha det bästa..
Nu när jag messar med Jonas så har jag sååååååå mycket fjärilar i magen. Jag saknar honom så mycket att jag inte riktigt vet vilket ben jag ska stå på. Jag vill bara ha han här. Hos mig.. Där han hör hemma.. Jag tror fan inte jag kände så här mycket och var så här upprymd när jag hade träffat A. Jag gick iaf inte omkring och log så här fånigt. Och gjorde jag det så tar de känslorna jag har nu heeeeeelt över de minnena..
Lite sömn, mycket lycka..
Sitter hemma hos mamma och har sovit wheeeyyyyy to little. Men det gör inget just nu. Jag ska ju bara softa idag.
Kollar på Rachel Ray och de har prövar saker för hundar. Bla ett löparband för hundar. Seriöst!!! Vad har hänt med att gå ut och motionera hunden? Dessutom är ägaren ganska mycket överviktig och skulle verkligen behöva gå ut och röra på sig. Kul att just hon och hunden fick testa bandet..
Sen var der oxå en sele för små hundar, istället för en hundväska. Återigen! SERIÖST????? Vad hände med att hunden går själv??? När man går på stan och kollar fönster ska man ha hundjäveln i en sele på axeln? Jag har aldrig gillat att gå på stan med hund för man kan som inte gå in nånstans och så ligger det ofta glas på gatan och sånt men jag skulle verkligen aldrig har hunden i en sele på axeln. När den kommer ut ska den väl motioneras och rastas? Eller?
Nu när det är sagt.. Så måste jag säga att jag kan inte vänta på att få träffa J igen.. Funderade lite på vad jag ska och inte ska göra denna ggn. Vi har inte sagt nåt än om oss, har ju bara setts en ggn, men jag ska försöka att bara vara mig själv. Inte försöka så mycket utan bara vara jag.. Och duger inte det så tuff luck. Då ska jag ju inte träffa honom. Han är 46 och såååå fin. Mmmm nu vill jag bara inte skriva mer utan ska lägga mig och fundera lite och le. Le, le och le..
Daten är över..
Och det var nog bland det mest romantiska jag gjort i mitt liv.. Han mötte upp mig vid tåget och var 300 ggr snyggare än kortet. Och eftersom jag gillade kortet så ja, det säger ju ganska mycket. me like! Sen gick vi till en hotel bar och tog ett glas. Jag var så nervös att jag bara MÅTE ha en cigg. Kanske inte det bästa draget när man är med en icke rökare, men eftersom mina få cigg är en liten del av mig så.. Där satt vi ett tag och kände varandra på pulsen och tittade och undrade. Han tog notan. Sen gick vi till en thai och åt. Jag gjorde ju som jag brukar med bufféer, tog mer än vad jag orkade. Det blev en hof och kaffe där och sen kände jag, mitt yrke drog lite i mig. Att vi tog upp plats så vi gick till en pub och fortatte kvällen där. Och efter ett tag där kände jag att, japp nu vill han bara vara vänner, nu har jag sagt för mycket, nu tror han att jag trånar efter Anders och att han bara är plåster på såren. Och visst det kanske han var i början. Han skulle fylla mitt bekräftelse behov och vara en kul grej.. Men jag tror inte det kommer bli så.
Han fick mig att känna mig intressant och rolig och söt och vacker och bra. Pracis som jag är. Inga konstigheter. Jo jag vet, A gjorde oxå det första ggn men det här är annorlunda. Han försökte inte pussa mig förän jätte sent. Och han lyssnade på vad jag sa. Jag var inte dum i huvet. Han förstod för han har varit där jag har varit. Och han ville pussas och kramas. Och nu sitter jag på tåget hem till Uppsala ensam och kärleks krank.
Men det är bra för det är mycket att smälta. Det händer mycket i mitt liv men just nu, i rödvins dvalan, så är Jonas det finaste som finns.. Och han är sååååååååååå fin. Haha! Så jäkla fin. Hade det varit löning idag hade jag fan tatt in på hotell bara för att få vakna med honom och känna hans armar runt mig.. Och nu är det varkligen inte sexet som pratar utan hånglet och kramarna och myset och han.. Och ok då. Sexet oxå. Haha!
Tänk att han ville pussa på mig! Att han vill träffa mig igen! Hmm ja han ska ju vakna oxå och känna samma sak men just nu så skiner solen, fåglarna kvittrar och fjärilarna som somnat har vaknat och vill bara ut.. Denna känslan gör allt slit värt det. Just nu så är känslan av hans läppar mot mina det bästa som finns.. Hans hand i min, hans armar runt mig och han ögon som vilar på mig såååå värt det.
Ska träffa lillasyster nu och skvallra lite. Men det får ju inte bli någe mer vin för då kommer jag fan att fria till han. Haha!
Puss och god natt, L
OOOoooiiiiiiiii!
Sitter på tåget till J. Fan vad nervös jag börjar bli. Jag lovar han kommer tycka jag är för stor.. Eller så kommer han vara ful. Eller så kommer han tycka att jag är ful. Hmmm varför är jag så här??? Jag ska ju bara gå och ha kul. Och nej inte på det sättet.. Ska sova hos mor så nej men träffa en trevlig man som gillar att prata med mig och som verkar jävligt mysig. Han skrev igår att vad som än händer verkar jag vara nån som han vill ha i sitt liv.. Nu kan man ju ta detta som att faktisk vill det eller så kan man som jag, ta det som att han garderar sig för att säga det som alla gör.. Vi passar inte ihop men jag är gärna din vän. Förvrid gärna både rösten och ansiktet när ni läser det och känn avsmaken jag känner inför de orden. Jag har vänner. Jag behöver inte töntiga, svikande as till det oxå. Det betackar jag mig.
Japp och där kom lite mer bitterhet. Haha! Förresten. Jag hittade en kalender som jag fick av A, en sån man gör själv. Den åkte.
Eftesom jag inte litar på nån med penis. Som jag har ett "romantiskt" förhållande med så kommer jag ju inte att lita på honom heller. De enda jag faktiskt litar på är de gifta som jag träffar för de har ingen anledning att ljuga för mig. Det låter konstigt men de är de som aldrig gjort mig ledsen. Visst har jag tjafsat lite med vissa där oxå men en del har jag ju oxå träffat i ca 3 år.. Och det har oftast inte betytt så mycket.
Nu är det en timme kvar.
Tja världen!
Idag blev det 2h jogg i skogen. Började jobba kl 4 så jag hade fan ingen lust att gå upp i ottan för att jogga OCH pumpa. Speciellt inte när kroppen gör ooooont från pumpen igår.
Jag tänker faktiskt strunta ganska mycket i vad jag stoppar i mig och bara träna som jag gör. Som imorgon. Då om det är sol blir det jogg och sen spinning. Där har vi förbrännt 2000 kcal dvs mer än vad man ska äta om man vill gå ner. Och eftersom jag har en förmåga att träna ganska mycket så får det bli träning och äta ganska, nästan precis vad jag vill.
Jag undrar om jag är bitter... Eller om jag bara vill gå vidare i mitt liv.. För så fort jag hittar saker jag fått av A så åker de i soporna. Ett pack tuggumi som jag gillar men jag hade fått de av honom så de rök. Ett halsband åkte. Den torkade rosen blev kastad ur fönstret andra dagen. Ikväll åkte en bok om Barak Obama. Jag vill läsa den men köper den hellre själv isf. Verkligen ALLT han gett mig åker. Tom Nike strumporna jag fick när han hade varit i London. Jag älskar ju Nike men känner som med boken, jag kan köpa de själv isf. Han var bara ett onödigt dummt kapitel i min bok och jag tänker riva ut varenda sida.
Ibland så tycker jag att jag låter bitter men nu känner jag bara att jag hade faktiskt sluppit ha de minnet. Det ger mig inget annat än att känna mig dum. Hmm inte den bästa svenskan.. Men men..
En man som jobbar som rektor borde väl kunna ta människor bättre än så?? Borde väl fatta att man inte leker men människors känslor så?? Jag kollade våran första mejl konversation och tom där säger jag att jag inte vill ha barn än.. ÄN...
Haha, jo jag är nog lite bitter..
Jag har berättat för Jonas att jag bara varit singel lite över en vecka och han vill fan fortfarande träffa mig. Undrar vad det är för fel på honom.. Han ser bra ut. Precis som jag vill ha det. Han tränar ganska mycket. Mmm me like. Och han är bara sååååå bra. Just nu. Kom ihåg att jag skriver det nu. Just nu. Jag behöver han och hans balsam just nu.
Kram världen.. Min vackra värld..
I´m back!!
Japp då var sörj perioden över och jag är tillbaka. Var ute och sprang i skogen i 1.50 min sen blev det cykel till gymmet och 55 min pump där sen jobba och avslutar med en tur hem. Imogon hoppas jag på samma upplägg. Om jag orkar men ska nog be J att väcka mig. Han har visserligen somnat nu men kommer att messa så fort han vaknar. Gött med en som gillar uppmärsksamhet lika mycket som jag gör.
Jag ska antagligen åka upp till han på ons.. Blir pirrig bara jag tänker på det. Tänk om han verkligen inte kommer att gilla det han ser. Hmm detta med att bli bortvald är inte min starka sida och därför har han inte fått veta än vart denna blogge finns.. Om han inte hittat den men inte sagt nåt för läser han här utan att veta hur jag pratar eller skämtar.
Han vet ju inte ens att jag bara varit singel i lite mer än en vecka. Vet inte hur man säger sånt.. Måste man det? Det känns lite som att jag borde göra det.. Jag vet nu väääldans mycket om honom iaf och det är inget som skrämmer mig men jag tror att min bakgrund kan skrämma honom. Jag är inte den lättaste och jag litar inte på nån man vilket mina erfarenheter tydligt har visat att jag gör rätt i. Det mesta av vad jag tror/känner stämmer.
Nepp ska jag kirra träningen imorgon är det dax att krama kudden. Kram alla soldyrkare, L
En trevlig stund i ett provrum..
Igår skulle jag fixa kläder till Melodifestival festen jag skulle till på kvällen. Min älskling Max hade kirrat mys. 3 hetro brudar och 10 bögar. Kan livet bli bättre. Jag var ute och sprang 2h sen ut och shoppa. Hittade en fluff klänning som jag prövade i storlek 40, en storlek jag har haft sen jesus. Den funkar typ alltid på den sortens kläder. Men icke nu. Jag fick fan hämta en 38! För 40an var verlkigen fööör stor! Jag blev så glad va.
Visst är den fin? Sen så färgade jag håret, satte på mig lösögonfransar och åkte iväg. De på vagnen kollade lite konstigt på mig. Fattar inte människor att det var melodifestivalen???
En sak jag inte fattar är hur HM kan sälja detta!!!!
Det är sol, det börjar bli varmt, hmmm snöade det igår när jag gick hem... Jag är nog lite små förälskad... I en man jag aldrig träffat. Hahaaha! Kan det vara roséen frå igår som talar? Jag är nog förälskad i bildn av hur jag vill att han ska vara, hur han är i mitt huvud. Och så var A borta. Någonstans så förstår jag att hans fru var otrogen mot honom. För om han var lika känslokall mot henne som han var mot mig så är det inte konstigt att hon får fjärilar i magen av en man som säkert skrivit och sagt saker hon behövde och ville höra. Jag var bara med han 5 mån, 5 mån som känns heeeelt onödiga. Hade jag inte gått in i det låsta, trogna förhållandet på en ggn hade det nog inte kännts så men när jag la ner så mycket energi på nåt som visade sig vara hopplöst från första början så ångrar jag att jag var så trogen. Jag bröt med alla kk och var fan knappt inne på msn.
Med denna, om vi nu kommer så långt att vi ses, vem vet både han och jag kan ju tröttna så vill jag nog ha ett ganska öppet förhållande jävligt länge. Inte för att jag vill knulla runt men för att jag inte ska känna mig så låst i nåt som ändå kommer ta slut. Hmmm fin inställning. Just nu känns han för bra för att vara sann och då är det ofta så men fan vad han får mig att le.. När han inte messar så saknar jag honom. Nu är han och tränar och jag läääängtar tills han är klar och ringer. Han ringer mig.. Jag blir såååå lycklig. Känner mig som Ferdinand under korkeken. Haha! Ni måste seriöst tro att jag är heeeeeeeelt skadad. Och det är jag.
Sen vet ju inte jag om han har nån där uppe i huvudstanden.. Han kan ju ha hur många som helst. Precis som jag pratar med fler på nätet. Men egentligen så är ingen så intressant just nu. Bara J...
God lördag!
Solen skiner och jag vaknar upp min första lediga lördag utan Anders. Men vet ni vad.. Det gör faktiskt inte så mycket. Jag har väääärldens roligaste schlager fest att gå på idag och så ska jag träffa min dommare en sväng efter joggturen och kanske även ikväll och så har jag ju han som får fjärilarna i magen att flyga, Jonas. Jag trodde ju efter att vi hade pratat första ggn igår att han inte tyckte jag var klok eftersom jag var trött, sliten, hade whiskey röst och kanske inte allt för charmig. Men han ringde igen.. Och vi pratade ganske länge och så messade vi heeeeela kvällen.
Ja ja ja jag veeeeet ta det lugnt och hasta inte in i nåt, men det är gött och få hans mess med pussar och kramar och hans önskningar om att han vill att jag ska vara där. Han är 46 (!) och bor i S-holm men det gör inget. Just nu får han mig att le och inte känna mig så dum och vilse och betydelselös. Och det tänker jag suga i mig. För jag behöver det. Och det verkar som att han behöver det oxå.
Han vill precis som jag ha messet som säger att jag/han tänker på han/mig. Att jag vill att han ska vara här och bara hålla om mig. Och det är gött att han inte lever till 350% bara för sina barn, visst de är typ vuxna men han har tid att se till sina behov och han tar sig tid att skriva och som igår när han somnade ifrån mig så skrev han kl 6.00 imorses. Och vi har pratat EN dag. Jojo jag är lite nyhetens behag men efter A och hans totala ointresse i mig och mitt liv så är detta som balsam för en ledsen själ. Haha. Jag sa ju det, Är ett bekräftelse monster.
Är bara lite rädd för att han ska tycka att jag är för stor.. Han är sååå vältränad.. Men det kommer jag komma över för så stor är jag inte längre.
Nepp nu ska jag ut och springa lite. Solen skiner och jag är just nu såååååå lycklig. Tack J för det. Hmmmm varför säga tack till honom när han inte ens vet vad bloggen heter.. Hahah. Kramis Bananis, L
Livets vändningar..
Tänk vad livet är lustigt. För en vecka sen var jag heeelt övertygad om att jag skulle leva hela livet med Anders i Skalhamn. Jag försökte och jag gjorde allt för att han skulle fatta att jag ville vara med honom.
Nu idag, för 10 min pratade jag med en annan man som jag hittade på Spraydate, mmm jag raggade upp honom och trodde väl kanske inte att han skulle svara för att han är lite äldre än mig. Men det gjorde han. Och jag får det att pirra i honom. Ok ta det lugnt tänker ni och ja det ska jag men jag är bara jag och ingen annan och han gillade det.
Nu är jag ju ganska svältfödd på att höra att jag kan göra detta med en man så det är nog därför det är så gött, det käns så bra. Jag vet inte ens om jag någonsin kommer träffa honom eller om vi ens kommer höras igen men känslan just nu ska jag bära med mig idag till jobbet.. Och fan vad gött att jag är jag igen! Helvete vad jag har varit nån jag inte är, han har fått mig att försvinna mer och mer och jag tycker fan att hon är tråkig. Det andra jaget. Fattar ju att han inte känner nåt för henne.
Nu måste jag gå. Hoppas han ringer igen, J.. Håll tummarna! Kram på er alla och ha en fabulöööös dag!!!! L
Hejje..
Denna veckan kommer nog inte handla så mycket om varken träning eller mat eller vikt. Jag hittade ett mejl på Facebook som HAN avslutade med att, det är du som har mitt hjärta. Är det så konstigt att jag trodde han var kär i mig?
Jag är ledsen och jag har ångest och jag har ont. Jag satsade sååååå mycket i detta men det var inte nog. Jag är inte nog.
Igår, när jag träffade min D, en gammal kk och det hettade till med han, mig och hans polare så drog han plötsligt.. Senare sa han att han blev sotis och inte klarade att se mig med nån annan. Fatta hur gött det kändes. Han och jag kommer aldrig göra nåt annat än att ligga men det var jääävligt skönt att betyda nåt för nån.
Nu måste jag verkligen sova. Det blev bara 4h av den varan igår..
Det ljusnar ute..
Och jag är vaken efter en händelserik natt. Trodde jag skulle ha en dejt med min dommare men den blev konstig och han drog. Jag tror faktiskt att han gillar mig mer än han tror för han blev sotis och tro det eller ej men han ringde och pratade med mig och tog min ilska, min frustration och min rädsla. Nu ligger jag och försöker smälta allt som hänt de senaste dagarna för det är inte lite och jag vet inte riktigt hur jag ska klara detta.
Det värsta är nästan att när jag står på Babar och väntar på D så kommer As bror och flickvän. Det slutar med att de står och pratar mde honom. Då gick jag och rökte. Hmm är detta helt oklart för er?? Bra för det är det för mig. Hela kvällen blev heeeeelt galen. Ska försöka förklara mig när jag samlat mig och sovit lite.
Kramen L
Snart blir det träning..
Det ska bli sååå gött. Måste bli av med denna vidriga energi som håller på att äta upp mig. Han är definitivt inte värt det! Ibland fattar jg inte hur jag kunde vara så dum pch verkligen tro på oss. Jag trodde på att om VI verkligen ville så skulle VI klara allt men träffar man nån som lever för allt utom mig så borde jag ju ha fattat att så inte är fallet. Nu kommer jag säkert i några dagar trascha honom till tänderna men det skiter jag i. Han kommer tycka jag är omogen och att det är tur att det tog slut nu men det skiter jag oxå i. Vill han inte ha mig innan så kommer jag inte att smöra för att ens försöka få tillbaka han. HAN är inte värd mig. Det finns så mycket jag vill skriva och säga men måste nog smälta allt innan jag gör nåt jag ångrar..
Nu kommer jag inte leta efter kärleken på länge utan kommer nog göra som jag gjorde innan, dvs ligga med mina gamla kk och träna och inte bry mig om någon annan än mig.
Gött att slippa försöka så mycket för att passa. Gött att slippa ändra på mig för att passa i ramen för vad nån annan vill ha. Egentligen är jag nog inte så ledsen över att det är slut, för jag vet inte hur mycket jag hade orkat böja och bända för att passa honom. Bara det att jag skulle träffa hans förra svärmor.. Vad hände där???? Hur många har gjort det? Och varför skulle jag vilja det nu?? Visst i sommar när alla är ute och badar och så men nu??
Jag tror jag mest är förbannad för att jag inte lyssnade mer på magkänslan och drog innan. Det är bättre att dumpa än att bli dumpad. Bara tanken på att leva ett kärlekslöst förhållande.. Jag mår fan dåligt.
Men han vill ju iaf vara min vän. Ska jag bli glad för det? jag ahr vänner. Även om de inte passade honom så är de mina och de är de som plockar upp spillrorna av mig. De är de som jag kan luta mig mot när jag inte orkar och de är de som finns kvar. De drar inte. De ljuger inte. Vissa en vit lögn här och där men inte som han..
Nu ska jag klär på min bittra röv och ta mig till träningee. Sen ska jag jobba.
Nåt riktigt barnsligt jag gjorde i morses var att slänga hans tandborste i kattlådan. GÖTT ÄR DET!
Hahaha. Ja jag vet. Omogen. Men det är iaf jag. Kram
Snipp snapp snut..
Så var den kärleksagan slut. Eller ja från min sida var det ju kärlek men tydligen inte från hans. Jag har sagt sååååå många gr att jag inte väntar på nån men det har jag gjort, helt ovetandes i 5 månader. Väntat på att han ska falla för mig, bli kär i mig, att jag ska betyda så mycket för honom att han hör av sig för att han vill och inte för att jag tjatar. Att tanken på mig ska få det att pirra till så där gött i kroppen, fjärilarna ska flyga om kring i kroppen och ett leende ska sprida sig i hans ansikte.
Men fjärilarna tillhör tydligen 15års stadiet enligt honom och ändå så har jag kännt så. Jag vill ha passion i mitt liv och sen spelar det mindrs roll vart han bor. Hur långt det är emellan oss för det finns medel som transporterar oss.
Jag har aldrig varit i ett förhållande där jag har längtat sååå efter bekräftelse. Han har haldrig sagt att han tycker om mig eller när man kollar så där mysigt i varandras ögon att han tycker jag är den vackraste på jorden. Eller att han är kär i mig. Fast det har han nästan gjort via mejl, där skrev han att han trodde han höll på att bli kär i mig men där trodde han tydligen fel. Men så var det alltså. han är inte kär i mig och tanken på att jag KANSKE vill ha barn nån ggn i tiden skrämmer honom, so he left me on a post-it..
Singel..
Japp det är jag.
Jag vet inte vad jag ska känna eller tycka för jag är i ödemarken. Jag trodde vi var på samma sida men..
Bara jag blir smal..
Så ordnar sig allt. Bara jag blir smal blir jag lyklig. Bara jag blir smal blir jag.. Hur många har inte tänkt så? Jag har det. Otaliga ggr. Men ju mindre jag blir desto mer krav ställer jg på mig själv och jag blir inte lycklig. Jag är ju inte klar än. Inte på långa vägar men var är det gröna gräset? Var är lyckan som alla de smala hade när jag var yngre? Varför känner jag mig inte alls som jag trodde då?
Bara jag blir smal. Vilket jävla skämt! Seriöst. Man får det inte bättre för att man kan köpa roligare kläder i mindre storlekar. Man får det inte roligare eller mer blickar. Man får bara mer krav. Mer måsten och mer jobb. Jag vill ta 5-10 kg till men sen då? Kommer jag bli lyckligare för det? NEPP inte ett smack för när och om jag väl kommer dit ska ni se att jag hittar fler fel. Fler saker som jag bara måste fixa. Fler muskler jag måste träna.
För tro inte att man minskar på träningsdosen. Hahaha! Tvärt om! Vad är vilodagar??? Kanske en om jag har tur för tar jag fler får jag ångest coh får ta igen det dagen efter. Jag har börjat må illa när jag äter. Och nej det är inget kinder i magen utan jag mår illa när jag äter middag. Visserligen så gör fler på jobbet det men jag som ändå försöker träna 2h om dagen behöver den maten och jag kan inte få i mig den. Ok idag så försökte jag äta ärtsoppa som jag ju inte är ett stort fan av men det finns andra dagar jag verkligen inte fått i mig mat. För den riskerar att komma upp. Men äter jag då lite glass eller en kladdkaka så går det utmärkt. Så skiten går ner men inte det som bygger mig, det som gör att jag kan ta ut mig till max på träningen. På biggest säger de, eller Jillian säger att man kan få en hormonell obalans om man inte äter som man ska. Kan det vara så att.. Nej så långt har jag inte kommit än.
Nu ska jag sova. Och ni som nu känner att nu har hon tappat det hejdlöst.. Jag skriver och svammlar om saker jag måste få ur mig och saker jag funderar på så det är inte så illa som det kanske kommer ut här. Kramar och natti L
Ett snabbt inlägg..
Efter en goood natts sömn efter utegången så är jag nu på väg till jobbet. Packar ner risgrynsgröt och ärtsoppa.. Hmmm soppan gillar jag inte men SKA lära mig för att det är så bra mat.
Innan jobbet blir det spinning och en sväng på bandet. Kramen
Klubb akut..
Igår var jag på Klubb Akut. Det är en klubb för folk som jobbar inom vården, brandmän eller poliser. Huuuur kul som helst. Det blev lite hof och lite fisch. Och en massa dans! Jag tror att hon som var dj igår var den bäääästa ever. Så bra musik och så bra blandat.
Och innan så var vi på hockey. Det var jag och min bög polare Max. Vi gick dit bara för att lyssna på våran restaurang chef som sjöng nationalsången. Första perioden satt vi och skrev till varandra på fejjan. Andra blev det lite kul för bråkade de lite och tredje.. Ja då missade vi att gå i pausen.
Nu ska jag snart gå och hämta Regina, jag tror hon får heta det och sen ska jag hojja till jobbet.
Sen har vi en skön helg på Danilo att se fram emot. Götttttt!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar