Andrahands sorteringen..

Idag fick jag lite att tänka på..
Min syster sa något som fick mig att hajja till.
Att jag måste börja ta plats i vårat "förhållande".
Nu är det ju så att jag är singel men förtjust i en man.
Men faktiskt som vanligt så backar jag och låter hans behov heeeelt köra över mina.
Jag fattar inte varför jag gör detta. Det är inte första ggn jag bara lyssnar och förstår och är till lags. Allt för att inte vara jobbig eller verka vara en "tjatig" brud.
Jo, jag är rädd att han ska försvinna. Igen. För att JAG behöver nån som lyssnar på mig. För en ggns skull.
Jag är alltid den snälla. Jag låter mig bli överkörd och sen när jag mår dåligt är jag ensam för då har den jag dejtat just då tröttnat på att jag inte bara är glad och kär.

Det är så många som säger att jag kommer hitta nån och att jag är så underbar men... Nej..
När jag börjar ta plats är jag inte det.
Jag har en sjukdom som inte kommer fram så mycket längre. Jag blir nere och jag mår skit.
Och män brukar lämna när jag antingen kommer dit eller när jag berättar det.
När jag tänker efter så finns det ingen som har stannat.
Jag är livrädd för att berätta det och jag är ännu mera rädd för att gråta framför en ev pojkvän.
Min depression är inget jag kan trolla bort eller bli av med.
Jag kan försöka kontrollera den och har klarat det väldans bra nu.
Visst blir jag nere men det blir alla lite nu och då.

 Men jag gör det igen.
Jag förminskar mig själv för att verka bra för nån annan..
För vem vill ha andrahands sorteringen?

Nu blev det inte alls det korta inlägget jag hade tänkt mig men behövde väl skriva av mig.
Nu är det hög tid att lyssna på LeMarc's nya skiva och sova.
Over and out!

Idag är jag stolt över min kropp. Vi gillar varandra.

Det blev 2.5 timmar spinning igår. Aaaaaasgött! Men vägen dit var lång.
Det som fick iväg mig var att Jörgen helt plötsligt när vi pratade drog iväg och sprang åttan i skatås. Då kan ju inte jag vara sämre och ligga hemma bara.
Efter var jag ju tvungen att kirra middag.
Hade inget hemma så jag drog till coop avenyn.. Inte ett bra drag.
570 spänn senare var jag på väg hem.

Idag var jag så där jobbigt trött och ville inte alls gå upp och träna innan jobbet men efter en lååång kamp med latmasken så blev det pump och spinning innan jobbet. Ganska bra faktiskt.
Jag är nöjd.
Nu ligger jag redan i sängen och behöver inte ta mig upp förrän klockan ringer och ska väcka mig till spinningen.

Dagens dietande har gått ganska bra.. Eller ja.. Det blev ingen riktig middag typ men en stooor skål mellanmål så jag hoppas att den backar den dåliga middagen.
Jaja nu är det dax att krama kudden.. Over and out!

Hjärnspöken.

Helgen är över och jag är trött.. Som vanligt.
Har funderat lite över en minnesbild från när jag gick ettan på gymnasiet.
Jag var ute med vänner i Slottsbacken i Uppsala och det slutade med att jag hånglade med en såååå fin kille. Han var verkligen sjukt snygg.
Det roliga är att i minnesbilden så är jag jättestor och har en magen som en ballong. När jag i verkligheten var väldans vältränad för att jag dansade typ 7 dagar i veckan/ 3 timmar varje dag.

Samma som jag känner nu tror jag. Jag ser mig som jättestor. I min hjärna är jag inte normalviktig ens utan fet.
Men jag vet att det inte är så. Jag vet att nu har en kropp som många vill ha. Jag börjar bli en sån när man går ner längtar efter att komma till.
Jaja FUCK jantelagen. Jag vet att min kropp är helt ok.
Men ändå fattar inte huvudet.
Vi är inte alla stöpta i samma form och vi har alla olika förutsättningar för att nå våra mål, vilka de än är.
Visst. Mina lår går ihop och min mage är inte helt platt. Men jag vet ju att jag kommer komma dit. Förr eller senare.

För att inte tappa det jag lyckades med under mina 100 så tänkte jag idag köra Isodieten.
Det enda är att jag vaknade sent och har bara ätit frulle men under iaf 5 dagar ska jag vara utan socker och alkohol. På lördag skulle vi ju träna och bruncha med rosé men det blir nog inte så..
Jag känner och ser att jag gått upp lite men inte så farligt än. Men en paus var behövlig.
Nu ska jag fundera på om det blir träning eller slappa i sängen hela kvällen. Den senare delen är faktiskt mest lockande.
Måste först kolla vad som går på tv.
Over and out.

Hur kan en rökare bestämma över min friska luft??

Inget bra slut på denna dagen..
Först är västtrafik skit.
Och sen när jag äntligen kommer hem eller går från hållplatsen så får jag äran att dra in rök från någons cigg.
Hur kommer det sig att rökare får bestämma när jag ska få frisk luft?
För det är ju så. Vill en rökare röka så förpestas min luft och jag har inget att säga till om.
Visst har jag oxå rökt. Och jag kan fortfarande känna suget men är det inte sjukt att något så dåligt är helt ok framför frisk luft?
Jag kan inte förbjuda nån att röka på vägen till bussen, konsum, gymmet, i skogen, i en park när man ligger i solen eller på stranden.
Sitter jag på vagnen och nån kommer på nyrökt får JAG flytta på mig för att slippa dra in den lukten, den luften.
Borde inte de sitta längst bak? Där det som skapar allergi sitter?
Varför måste jag som tycker det luktar skit drabbas av nåt som andra gör?
Skulle jag sitta och fisa skulle alla tycka jag var aaaasäcklig men det är ju naturligt iaf.
Det ger mig inte cancer och det ger mig inte astma.
Jag är pissförbannad idag.
Och jag som skulle behöva sova tidigt och jag skulle skriva om PT timmen med Therese.
Det får bli imorgon när jag förhoppningsvis är på lite bättre humör.

Jag ska lugna ner mig med Hem till gården och hitta lugnet.

Tankar en göttig torsdags kväll!

Jag är hemma och i min egen säng. Trött som faaan men väldans lycklig.
Just idag så är det ett väldans tidigt telefonsamtal som gjorde heeeela min dag.
Vissa ord som formar en vacker mening och ett skratt som får mig att smälta..
Nu skulle man kunna tro att orden handlade om mig eller oss eller nåt sånt men nepp. Inte alls faktiskt.
Var i Götet i tid att köra en pump 11.30 och sen jobba 13.00.
Är helt slut, inte för att det var så jobbigt på jobbet utan för att det just varit en lång dag som började 05.45..

Men. Nåt jätteviktigt. Jag måste sluta äta kakor och godis. Ser redan att jag går upp och det är något som INTE får hända.
Jag sa ju att till nyår skulle jag slappa med mina förbud men det går inte.
Jag vill inte gå tillbaka och starta på noll igen så nu ska jag se vad jag kan göra och hur jag ska göra det.
Tror det kommer bli isoditeten. Mycket för att jag kan den och jag gillar den.
Och så ha en ätar dag i veckan eller 2 halva..
Men att veckorna blir strikta och bestämda.
Med 3 mål och 2-3 mellanmål.
Jag mår bättre och känner mig bättre och jag kväver uppgången innan den ballar ur.
Har faktiskt en riktigt inspirerande bild som jag upptäckte igår.
Ett par byxor som jag inte kunde knäppa innan men som igår fick igen! Weeeeee!
Jag är så bra! Men ännu bättre om jag kommer i mål..
Men ska man palla träna måste man sova!
Så natti och over and out.

Detta var det som inte blev postat..

5 dagar ledighet är över. Det känns lite vemodigt att lämna Uppsala men det gör det ju alltid.
Har inte fyllnat till eller festat eller ens druckit ett glas vin här.. Har som inte varit sugen.
Jag och P-A var och spinnade idag och sen gick vi och åt Thaibuffé.
Det bästa med att spinna med honom är att vi som peppar varandra utan att säga något.
Visst kan det väl slinka ut något ord nån ggn men som idag så behövdes det inte. Vi kör så lika att reser sig en utan att inst säger något så gör den andra det oxå. Och pallar jag inte så tar jag av hans energi eller tänker att "kan han, kan jag" och så är det bara att köra.

Planen efter, när vi åt middag var att få honom full och i säng.
Hahahahahahhahaha! Eller huuur!
Nej, planen var att äta och sen ta ett glas rött efter middagen. Att dricka vin till maten direkt efter träning är ingen bra idé. Spec inte när man som jag inte är van vid att dricka och känner av minsta lilla. Jag hade ju svept vinet och sen blivit lita på lyset och sen skrivit nåt dumt till Moto Moto.
Mmmmmm min fina..
Eller, ja, inte min, men, jo snart hoppas vi på min.

Hmmm nu undrar jag hur jag avslutade för det blev inte sparat när jag startade om datorn..
Jaja kram och god morgon!

Ett nödlägg!

Har skrivit ett inlägg på datorn men internet vill inte funka på den så det postas inte. Det kommer imorgon morgon.. Natti natt och over and out.

Måndag natt..

Det är måndag och jag ligger i en säng hos mamma.
Helgen gick fort och jag önskar att den hade haft lite flera timmar. Både med mina pojkar och med Han.
Imorgon ska jag träffa vänner och har en känsla av att det kan bli en lååååång dag.
Men eftersom jag inte vet hur länge jag blir kvar här så är det ju trevligt att träffa de man inte träffar annars.

Jag kom på mig själv med att idag börja oroa mig för att gå upp i vikt igen. Varför?
Jo för att när jag hade mina 100 så visste jag vad jag fick och inte fick äta. Vad jag fick och inte fick äta. Nu har jag inga förbud vilket gör att JAG måste säga till MIG att inte äta allt. Visst att jag inte vräker varken godis, snax eller alkohol men det är en oro som jag måste komma underfund med.

Lyssnade på Jillian Michaels podsändningar och där finns ett avsnitt när Bob Harper är med och en som ringer in och frågar frågor undrar när man slutar oroa sig för att gå upp och det verkar som att det alltid kommer finnas där i bakhuvudet.
Det jag måste komma på är HUR jag gör för att inte gå upp utan att lägga på en massa förbud.
Att gå ner är inte svårt. Att gå upp är inte svårt men att hålla vikten. Där har vi det svåra..

Jag vill gå ner mer. Och ja, nu när jag är ledig måste jag faktiskt lägga upp efterbilder. Nu har jag tid (hoppas jag) och ork och jag vill faktiskt se själv förändringen.
Det är ju den som sporrar. Den som får mig att vilja fortsätta.
Nu ska jag lägga mig och sova och drömma om det vackraste skrattet som finns.
See yah!
Over and out.

Lördag. Äntligen!

Då så.
Väskan är packad. Jag ska åka och träna och faaaaaaan vilken ångest jag har!!!
Det bär ju av till Stockholm idag. Först hänga med Han och sen med mina älsklingar.
Men det är ju Han som är den jobbiga biten.
Kommer inte tro på att vi ska ses förän vi gör det.
Har alldeles för många dåliga minnen av sånt här och konstigt nog så förväntar jag mig att han ska ställa in.
Det är till större förvåning om vi ses är om vi inte gör det.
Det är väl lite så att jag inte riktigt tror på att han vill träffa mig..
Johan kunde ju inte ens ringa och ställa in en middag när vi var i samma stad. Och sen blev han förvånad över att jag blev sur!
Jag vet inte men om man ska ses 19 för att gå ut och äta middag och nån kommer hem 23 och har då ringt en halvtimme innan och fröken har druckit vin, ja då blir man förbannad.
Så att Han nu faktiskt inte ställer in..
Jag litar inte på det så jag ska inte ropa hej än.

Är det inte sjukt att jag har så svårt att lita på människor att jag inte ens tror på en man som tar mig till Stockholm?
När jag skulle följa med Jörgen och spinna väntade jag även där på att han skulle ringa och ställa in.
Det är samma som att så fort jobbet ringer tror jag att jag gjort nåt fel.

Det är sååå mycket lättare att vara ensam och bara bry sig om sig själv. Ingen ångest. Ingen oro. Inget som kan göra ont.
Men att ha det där pirret i magen, när allt klaffar..
Det är GRYMT!
Vägen dit ifrågasätter jag just nu för det är jobbigt att vara så orolig.
Men va fan.

Just do it!

Vilodag eller inte?

Än så länge har det inte blivit nån träning idag.
Jag vaknade pigg som en mört kl 4 men bestämde mig för att somna om och sen så hämnades kroppen genom att sova aaaaaslänge!
Nu ligger jag och funderar på en powerwalk/ jogg till jobbet. Vet ju inte om jag vågar pga knät..
Och sen så vill ja ju läsa oxå. Hmmm hur löser vi detta??

Ibland så krävs det inte många ord för att man ska bli så där jätteglad som man kan bli ibland.
Ett mess som inte betyder så mycket egentligen kan för vissa vara världens finaste.
Och ett lojt, "det blir väl bra" är idag det bästa jag fått!

Jag längtar till på lördag. Så jag döööör!! Och sen på söndag. Och sen så har jag lite val.. Antingen åker jag hem till mamma en sväng eller så åker jag hem och går på Tommy Körberg.
Ska suga på det över en kopp kaffe.
Fan att hålla i och ta det lugnt blev just väldans svårt.

Ibland är det svårt att fatta att vissa vill ha mig. Och nu pratar jag om tidigare män oxå.
Jag tycker väl inte att jag är ful men när man blir så där WOOOOOW över någon och man tror att man inte har en chans och så har man det då blir man lite överväldigad..
Jag vet ju inte vad HAN, Mr Moto Moto vill men han vill ju iaf träffa mig.
Och när man är så snygg så man kan få vem man vill då är det en galen känsla att han vill träffa just mig..
Haha jag kan inte sluta le..

Spining, svett och varulvar!

Idag började dagen 7.15 på en spinningcyckel på landala.
Det var svettigt men såååå skönt. Och det var Moa.
Sen var det hem och äta frulle och sova lite för att sen åka till komapssen och bli slutkörd av världens bästa Edman.
Sen till jobbet där man fick stryk av varulvar och annat löst folk.
Filmerna avlöser varandra nu i höst och att vi skulle ha det lugnt finns inte.

Idag hade jag bestämt mig för att inte äta en massa godis och kakor och skit.
Jag mår ju bara dåligt av det.. Får hjärtklappning och ångest och vill spy.
Och så kan vi ju inte ha det.
Så inga karra till mig.
Det var faktiskt lite jobbigt men det gick.
Hittade på ursäkter hela tiden och den största var ju såklart att jag redan har hållit mig så länge och att jag nu får "unna" mig. (HATAR de ordet, unna sig..)
Det var chokladbollar till lunch och jag smakade lite på en, bara för att hjärnan skulle fatta att det inte är så gott och budskapet gick hem.

Nu ska jag somna till julmusik. Och ja, jag började lyssna för 2 veckor sen..

Morgonträning och det vackraste ljudet i världen!

Jag vaknade och hoppade väl inte direkt ur sängen men jag kom iväg på morgonens spinning med Moa.
Jag älskar tidig morgonträning. Allt blir bättre av det. Humöret, sömnen efter, maten. Det finns INGET dåligt med morgonträning.
Eftersom jag och Moto Moto låg och pratade i telefon till kl 2 så tänkte jag att jag kommer aaaaaldrig komma upp men det gick bra..

Kommer hem och kirrar mina goda isopankisar och läser lite nättidning. Och vad hittar vi där?? Jo våra härliga politiker som inte kan bete sig!
Jag fattar inte att människor kan vara så dumma att de röstar på dem.
Huuuur kan man vilja ha dessa att styra Sverige?

Jaja. Jag blev arg och ledsen men tänker inte låta några idioter förstöra dagen så nu har jag satt på julmusik och ska softa lite innan dagens andra pass.
Jag har en varm och go känsla i magen och i hjärtat och jag vet att jag måste bromsa lite men det är svårt. Jag gillar honom sjukt mycket och fast han inte bekräftar mig så som jag kanske behöver. Och med det menar jag med ord så känns det som att vi går åt samma håll..
Jag har ju haft fel så många ggr förr.
Johan, Stefan, Martin, Anders, Daniel, ja listan kan göras lite längre men ni vet vad jag menar.
Jag har kommit på mig själv med att försöka få honom att skratta för det är verkligen bland det vackraste ljuden som finns..
Vet att jag sagt även det innan men igår. Det är som balsam för öronen och för hjärtat.
Idag får han vara min sol som håller de mörka molnen från SD borta.

3 timmar PT!

Igår fick jag något som jag glömde skriva om.
Antagligen för att det är heeeelt galet men en kär vän gav mig 3 pt timmar.
För att jag fyller år om en månad och för mina 100 klarade dagar.
Det känns helt sjukt och overkligt och alldeles för mycket.
Sen är det ju så att jag är väldans dålig på att ta emot saker..
Jag tycker alltid att det finns nån annan som förtjänar det mer.

Efter 90an sipnning igår så kommenterade Therese, hon som höll i klassen att jag hade fått timmarna och jag sa att jag inte visste varför. Då svarade hon: för att du är så go.
In
get mer inget mindre.
Det gjorde mig alldeles varm.
Att människor känner och tänker så om mig.. Jag blir rörd och lite generad..

Så idag ska jag kolla mitt schema och se när vi kan sätta igång!
Weee!

Vipr, 2.5 timmar spinning och "bara lite kärlek"..

Då var måndagen över. Jag fyllde den med vipr, vila, tvätt och spinning och tvätt.
Spinningen blev det göttiga 55+90 min passet och benen var sjukt sega efter.
Gick till hemköp efter och skulle köpa middag. Ett äpple, en halv melon, två ananaskeso och godis hamnade i korgen. Och det enda som kommit in i kroppen än så länge är godis.
Det är ju sååååå gott och jag mår sååååå illa...
Ingen bra combo men va fan..
Sen så har jag pratat med HAN.

Det är konstigt vad man ändrar sig när hjärtat får något att säga till om.
Jag har ju för längesen bestämt mig för att jag inte vill ha nåt mer långdistans. Det funkar ju inte för det är ju bara jag som jobbar för det. Det är bara jag som reser och i slutändan bara jag som vill.
Men nu. Om han skulle vilja med mig.. Jag skulle ju inte tveka en sek.
Inte ens om han åker iväg och blir borta flera mån i sträck. Hur skumt är inte det?
Allt jag har sagt att jag inte ska göra igen slås ut.
Jag gillar honom verkligen. Men det är nog nu det är dax att börja fånga in känslorna och stoppa dem lite.
Jag vet ju inte alls vad han känner eller vill om han känner eller vill.
Eller jo något vill han väl men gahhhhh!!! Vad är det med oss brudar och detta ältandet och velandet.
Iaf, tills jag vet hur lägret ligger så får jag hålla mina hästar lite.

Men när han skrattar... De ljudet är det bästa ljudet på hela dagen..
Natti..

Ta mig tillbaka!

Jag har ångest och jag mår illa. Som fan. Kan bara härleda det till gårdagen. Åt väl lite mycket skit och kroppen är inte van vid det. Precis som när jag slutade äta det.
Då blev jag ju nere och var inte alls kul.
Man får lära sig den hårda vägen och ja nu vet jag att jag ska akta mig för det jag inte ätit..
Vila är nog bra nu. Och sen lite spinning.
Mitt liv i ett nötskal. Träning och jobb och vila.
Nu vill jag bara tillbaka till de 100 och må bra för detta är fan inte alls kul.

Chipset tvingade hem mig!

Hemma och i säng. Var ute med vänner och vi hade aaaastrevligt!
Jag drack 2 glas vin och lite hof. Vi tror att det gick bra så långt. MEN så beställer Niclas in chips. Linnéa äter 3 flagor och nu vill jag helst kräkas.
Det var ingen bra idé.
Så det var bara att åka hem och lägga sig. Varför gå på luckan nykter och illamående bara för att jag FÅR dricka eller äta skit?
Har en dunkande ångest och jag har inget att ha ångest över.. Skrev tom ett prefyllemess till mannen jag vill fånga för det är ju så att är man lite pirrig i magen över någon så kan ett glas vin för mycker resultera i ett frieri. Och är det så att man inte får svaret man vill ha så kan man lätt be en person flyga och fara.

Jag känner mig själv så pass bra att det var lika bra att döda elden innan den blossade upp. Fick världens bästa svar: Skål!
Haha!
Han är så bäst! Och sjukt snygg!!

Nu ska jag sova och hoppas på att kroppen mår bra så att det blir yoga med vackra Caroline imorgon.. Och sen vipr med bästaste Meri och så vila vila vila och så hoppas jag på att jag pallar med cykelcombon 55+90. Kristian+ Therese. Det är äkta kärlek. Svettig kärlek.
Nån som är på?
Men ska man palla svettas så mycket så måste man sova.
Over and out!

Söndag.. Vilodag?

Mmmm härliga, lediga söndag..
Den började 7.30 av att jag vaknade och då var det ju lika bra att äta frulle. Sen så somnade jag om och drömde en av de sjukaste drömmarna ever.
Iaf.
Tog mig till en av veckans höjdpunkter, cross training med Meri. Man kommer dit och är trött och går därifrån i eufori.
Visst får man alltid lite ont men det är bara gött..
Pratade lite med henne och ska nog köpa pt timmar av henne efter nyår.
Det finns nog ingen annan jag vill ha. Hon är en sån som jag lugnt skulle kunna hänga med och det är konstigt när jag från första början inte alls gillade henne.
Och då menar jag VERKLIGEN inte gillade henne och nu ar jag alla pass jag kan med henne..

Sen köpte jag presenter till mig själv. En rosa vattenkokare och Keplers nya, Sandmannen.
Det tycker jag allt jag förtjänar.
Försökte hitta ett sockersug men det finns inte där. Jag vill ju vilja köpa en stoooor påse godis men mår bara illa av tanken..
Sen så hem, äta lite, läsa lite, städa och rensa ut lite kläder och så iväg igen.
Nu var det combat och 75 min yoga på schemat.
Nu ligger jag hemma. I sängen och har ont i huvudet och mår illa..
Vet inte om det är migrän på G eller om jag bara har ätit och druckit dåligt för det har jag.
Det märker vi.
Nu ska jag iväg en sväng. See yah!

100 dagars ångest..

Nu känns det lite bättre. En dansklass, en grit plyo och ett yogapass senare. Ångesten är lättare och huvudet börjar fatta att bara för att jag FÅR så behöver jag inte.
Jag är inte särskilt sugen på godis. Visst, en bulle till kaffet hade varit najs men bara mittendelen.
Ikväll blir det ett glas rött. Och då ska jag njuta.
Men att gå bananas bara för att jag går.. Nej. Inte om jag vill kunna träna och behålla kroppen jag hittat.
Nu är det lunch på jobbet.
Over and out!

100 dagar och ångesten efter..

Mina 100 dagar utan socker och alkohol är över.
Jag trodde att jag skulle må toppen och köpa mig en stoooor godispåse och snaska på.
Visst fattade jag att jag inte skulle palla äta mer än kanske två godisar och sen må illa men det fick gå.

Jag har sån sjuk ångest. Så fort jag ens tänker på att jag är i mål knyter sig magen och jag vill bara tillbaka till bubblan.
Min egna nyktra, hälsosamma bubbla.
Ångesten sitter mycket i mellangärdet och varför i hela helvetet då för?
Jag är ju bara klar. Klar med min utmaning. Min kropp är snyggare, hetare än någonsin men den mår inte bra..
Hjärtat slår hårt. Magen är orolig. Och jag skulle vilja ligga i sängen hela dagen.

Det är väl så att min identitet ett bra tag nu har varit att klara 100 dagar.
Nu är jag i mål och nu måste jag hitta på nåt annat.
Det är dax att lägga sig i fosterställning och lyssna klart på P3 dokumentär.
Jag och min Ångest.
Over and out..

Kärlek..

Något som jag tänkt på idag som kommit tillbaka under dagen är hur lätt det är att säga till någon att man inte gillar den. Eller rent av hatar den.
Men att säga att man gillar någon det är såååå mycket svårare..
Jag gillar någon väldans mycket men det är så svårt för tänk om personen inte alls tycker så om mig!
Ibland kan man bli så där vänkär och då är det oxå jobbigt för man är ju inte "kär" i personen på de vanliga sättet man bara älskar att umgås med den eller dem.
I somras blev jag vänkär. I mina bögar i Stockholm. Och om lite mer än en vecka så får jag äntligen träffa dem.
Jag är nog lite vänkär i Andréas oxå.
Älskar att hitta på saker med honom.
Har så många fler jag älskar att umgås med men alla har så olika liv att man inte hinner.
Jag jobbar ju obekväma tider och många runt mig oxå..

Men så finns det ju HAN. Som får mitt hjärta att slå lite hårdare och magen att pirra och munnen att le. Han som jag blir orolig att jag misstolkat när han är tyst för länge. Han som jag inte vill falla för för att resa sig om fallet blir hårt är jobbigt och det gör ont..
Men att falla om det är i de rosa molnet av lyckorus det är så galet gött. Så underbart och så längesen jag gjorde att jag nästan inte vet hur det ska kännas.
Jag är singel men jag tror faktiskt inte mitt hjärta är det.
När vi pratar och han skrattar.. Det är det vackraste som finns.
När han ringer och är lite sur och bitter. Det är det charmigaste som finns.
Jag vet att jag inte borde posta detta utifall han kanske läser det.. Men va fan, jag tycker ju bara om honom..

Klockan är över 00.00 och det betyder att dag 100 är här!

Dagen började av att jag blev väckt av en vacker mansröst...
Mmmmmm..
Sen var det spinning kl 12 och så hem och så hade jag jooordens tur. Tvättstugan var ledig så dagens och gårdagens kläder blev rena. Asgött!

Tänkte köra på med vipr och shape för att shocka kroppen lite men efter gårdagens spinning och yoga var knäna jätteömma så jag hoppade det och gick på bio med Andréas istället.
Vi såg Ted. Se den!!
Se den!
Gör det bara!!! Såååå rolig!
Det tog ett tag innan man släppte sina moraliska tankar men väl där var den bara kul.

Nu ligger jag i sängen och ska sova och drömma mig bort till en helt annan säng.
Och nej inget snusk. Jag vill bara skeda lite och hångla och ta på honom.
Jag är ju inte säker på att han inte hittat hit än. Jag har inte sagt något men skulle han läsa så är det väl inte så farligt att få reda på att jag tycker om honom.. Att han får det att pirra i magen och att han får mig att må bra.
Och då har vi inte setts på jättelänge.
Vi dejtar inte. Vi bara pratar i telefon. Ganska länge..
Men det är mysigt. Man lär känna varandra när det inte finns så mycket annat än att bara prata.
Tänk om..

Nu är det sova och när jag vaknar har jag bara imorgon kvar av min utmaning. Nu är vi inne på dag 100. Det känns konstigt och overkligt och jag tror inte jag vill att de ska vara slut..

Nästa år ska jag börja bygga. Nästa år ska jag börja bli en smal biff!

Och det var två dagar kvar!!

 Det är dax att sova.
Har inte gjort så mycket idag vilket har varit behövligt.
Låg i sängen till 16 typ och sen var det spinning 17.
Med två spinningpass i benen och ett yogapass så mår kroppen ganska bra.
Det och en mysig middag med Edman var som bomull för själen.
Maten idag var väl inte så mycket att hurra för men å andra sidan så har jag ju inte gjort något ansträngande fram till spinningen och då köpte jag med mig en bar ifall jag skulle rasa.

Nu på kvällskvisten har jag snaskat lite nötter och mango och julmust och en swedbar.
Allt för att inte vakna aaaashungrig imorgon.
Hoppas på att jag orkar upp för då blir det lite spinning 7.15 men om jag faktiskt måste kämpa mig upp så stannar jag i sängen.
Äter frulle och kollar en rulle haha!
Men just nu så ska jag krama kudden och kanske ta mig en sväng om på spikmattan.
Men sova måste jag..
Over and out..

Nu är jag grön av ilska!!!

Vissa saker gör mig förbannade. Och vissa gör mig gaaaaalet förbannad!
När kända människor nedvärderar andra (okända oxå så klart men de kända har en lite högre röst) "vanliga" männsikor då kräks jag.
Jag mår nu fysiskt illa och vill fan slåss. Tur att jag ska träna senare.
Hon den där f****n som jag inte ens tänker nämna vid namn har skrivit ett inlägg om Sats reklam och där de har en kvinna av modell rund på bild.
Hon spyr galla över att det inte är ok att vara mullig och en massa skit jag är för upprörd över att skriva.
Jag har alltid varit större och har alltid mått dåligt över det.
Jag nedvärderar mig så pass mycket att det inte behövs något as med någon slags komplex som klankar ner på andra för att må bättre som oxå gör det!
Ja jag vet en konstig mening men det blir så när jag är pisst!
Att säga till en massa människor att de inte duger precis som de är är heeeeeelt galet!
Bara för att de inte passar in i hennes norm. Hennes värld. Hennes sjuka världsbild.

När vi var små hade mamma inte så mycket pengar men vi fick alltid hålla på med nån slags sport.
Alla har inte sån tur. Alla har inte pengar att betala en pt eller ekologisk bra mat.
Och mulligt är ganska gulligt. Inte på mig men jag är ju ganska störd.
Jag själv hatar att jag är i de mulliga facket och det behövs inte en jävla hälsowannabe för att få mig att hata det mer.
Jag börjar äntligen att gilla min kropp. Vi har vissa dagar min kropp och jag då vi inte är överens men det krävs inte mycket för att jag ska ogilla den.

Jag ogillar människor som är elaka. Jag hatar de som lever på andras olycka. Och denna kvinna gillade jag inte ens innan jag läste hennes blogginlägg.
Hon undrar varför man stannar på 70 och inte går ner till 55 för att det är det som är snyggt. Hela mitt liv har jag fått höra "snygg och smal". Det är som att det är ett likamedtecken där.
Jag har sååå många vänner som inte väger 55 och de är de finaste, vackraste som finns.
Jag väger absolut inte 55 närmare 70 isf om inte mer och det finns de som tycker jag är det sexigaste som finns.

Hon Josephine på bilden är nytränad och svettig.
Öööö vem är snygg och sminkad när man har tränat?? Då har man väl ändå inte tatt i?
Jag svettas olika beroende på hur jag har sovit, ätit, tränat innan.

Men det viktigaste är ju ändå att så länge J är nöjd vem faaaan är hon att säga att hon är fel???
Jag blir så arg och ledsen att jag faktiskt nästan börjar gråta.
Hur kan en vuxen människa säga så här?

Detta gör mig arg!!

3 dagar kvar!!

Min kropp ligger kvar i sängen. Den är öm och trött och hungrig.
Men lever på en kommentar jag fick igår.
Träffade en vän som jag inte sett på en två månader och hon tittade på mig och sa: Vad har du gjort för att få ner så mycket?

Såna spontan kommentarer är bland det bästa som finns.
De som ser mig dagligen ser nog inte så mycket och jag ser ju det motsatta just nu så det är skönt att få det bekräftat, att jag blir mindre.

Om någon någonsin kommer fråga mig hur man får drömkroppen kommer svaret att bli:
Envishet
Ingen alkohol
Inget socker
Tålamod
Och att glädjas över det man får istället för att sörja det man inte får

Putmagen blir mindre och ryggen blir finare. Det gör nästan ont att ligga på spikmattan nu.
Mina favoritbyxor börjar bli stora och min bh som en ggn var liten är stor.
Det är nästan så att jag inte vill gå tillbaka och dricka och äta godis så det kan vara så att jag kommer hålla mig väldans nykter.
Det jag saknar mest är faktiskt rödvin. Inte godis eller lakrits eller choklad eller ostkrokar.
Inte heller att bli full men att blir så där lite rödvinsfnittrig hade varit trevligt.

Nu måste jag komma på vad jag vill äta till lunch.
Igår var jag duktig och åt både lunch och middag.
Nu vill jag ju helst bara göra en shake med banan och chokladprot pulver men vet att min kropp som är så slut behöver riktig energi för att kunna samla krafter.

Och imorgon ska jag verkligen försöka ta lite bilder.
Nu sova middag.
Over and out!

Lyckorus, endorfiner och nya utmaningar.

Veckan är äntligen över och sängen och jag har kamperat i två timmar. Nästan.
Kroppen är trött och den gör ont. Ondare än när jag vaknade i morses. Men den är oxå fylld med lycka.
Lycka över fina Andréas som är världens bästa att ha i sitt liv och lycka över Meri som är så bra och så duktig och så vacker och så mjuk när hon verkar så hård och lycka över de samtalet jag hade alldeles nyss.
Han är så fin. På alla sätt. Och jag älskar att vi hörs varje dag. Jag blir glad i själen över att vi hörs igen.
Han får en jobbig dag att försvinna i ett nafs.
Imorgon jobbar jag min sista dag på en jobbig vecka och imorgon är det oxå 4 dagar kvar på mina 100 dagar.
Sen har jag som "lov" nov och dec  men den i jan kör jag på med 90 nya nyktra, sköna dagar.

Jag har redan nu börjat tänka på nästa års resultat. Vad vill jag uppnå? Vill jag springa? Något jag inte gjort på 3 mån.
Vill jag bli biff? Eller bara smal med markerade muskler.
Vill jag anlita en PT?
Det är ganska mycket som snurrar i pallet men mest plats tar faktiskt HAN.
Och när jag somnar kommer han vara det sista jag tänker på och när jag vaknar det första jag tänker på. Om jag inte är kissenödig för då går det först..

Men nu ska jag sova bort en jobbig ångest. Jag får ångest när jag är väldans trött eller hungrig. Nu är den dunkande och hård och jobbig. Men jag vet ju att jag bara är att sova så.. Over and out!

Det är en trött söndags morgon..

Då var det söndag.. Hela kroppen gör ont. Blandat träningsvärk och jobbont.
Det ömma i fötterna kommer ju def från jobbet.
När jag kom hem somnade jag på spikmattan med fötterna i högläge. Och ändå pulserar dem.
Jag trodde inte att man kunde bli så här trött!
Men men nu är det bara två dagar kvar och sen är jag ledig i två.
Hade behövt lite mer för att återhämta mig men det finns som inte utrymme för det.

Frullen är uppäten och kaffet är varmt. Planen är crosstraining med Meri nu. Jag och Andréas ska köra men han har inte svarat på mitt mess så det kan bli en morgon i sängen..
Vet inte vad jag ska hoppas på. Vet ju att jag vaknar och piggnar till som fan av crossen.

Nåt mysigt.. Min oro var helt ogrundad. 15 min efter jag postat det förra inlägget så plingade det till.
Nu är det bara att hoppas och ta det piano.
Haha det som jag är sämst i världen på.
Det jobbiga är att när jag är pirrig i magen så äter jag inte och det i combo med mitt redan så fattiga matintag kan bara inte bli bra hahahahaa!
Fast frulle är jag fan bra på.

Fan han var vaken... Jaha då är det bara att kränga på sig kläderna och ta sig till Sats Kompassen dårå.
Och väcka den sovande kroppen.. Det kanske skulle vara bra..
Over and out..

Dans, Grit Plyo, Ledig helg och Jobb..

Min fredag började aaaastidigt. Jag vaknade kl 5 typ och gick och borstade tänderna.
Kunde inte somna om så det blev frulle och sen somnade jag.
Vaknade runt 9, 10 och kände på kroppen. Planen var att dansa lite köra en Grit Plyo (som är helvetet på jorden ledd av en söt och vän liten värmländska. Eller hur!!!) och sen hem och äta, sova, tillbaka och köra en Nike klass och sen städa kanske gå på en dejt och så hem i tid för att kunna träna imorgon.
Allt gick som planerat tills gritten. Jobbet ringde och hade panik så efter träningen blev det jobb och min lediga helg är som bortblåst.
Ska jobba imorgon och på söndag oxå och ja, glöm inte måndag för i helvete!!
Så denna helgen kan det vara så att jag är den bittraste Linnéa ever eller så ballar jag ur och bara skrattar. Det kan gå precis huuur som helst.

Nu är det snart sova. Har härliga toner av julmusik i öronen och göttig träning framför mig imorgon.
Har en liten oro i magen oxå men det betyder säkert inte alls nåt som jag tror.
Men man lär sig av erfarenheter och då är det svårt att bli av med klumpen i magen..
Tänk om han...
Fan jag skulle åkt på dejt..
Så nu säger jag till mig själv: Andas. Ta det lugnt. Ta två steg tillbaka och softa. Ni har inte bråttom.

En annan sak.. Jag hade ju tänkt ta efter bilder i helgen men de kommer bli uppskjutet. Kommer inte orka det. Eller städa. Eller diska.
Varför ha ett liv när man kan jobba? Haha!
Over and out!

Gahhhhh!

Och nu blev jag irri för att det står fel datum på förra inlägget!!!
Hur ändrar jag det???

Trötthet, irritation och jantelagen..

Klockan är 5.20 på morgonen och jag vaknade av att datorn var på i sängen. Lamporna är tända. Tv'n är på. Jag har inte borstat tänderna. Jag har inte slängt in mjölk och fil i kylen.
Jag har bara tokdeckat!

Och jag är trött. Sjukt trött.
Så trött att jag blir irri direkt på saker. Tom på mig själv för att jag inte fattar saker på en ggn.
På jobbet märks det att vi är trötta för att vi som smågnabbas på ett ocharmigt sätt och ingen av oss har stubin.
Det finns inget mellanting. Det säger bara PANG på en ggn och så är man nästan sur.

Jag hatar Jantelagen. Jag reser mig över den och sätter mig på den men när jag är så här trött så blir jag en sån jääävla kärring! Och ja då blir jag irri på mig själv igen.

Nu ska jag somna om. Eller ska det blir frulle först?
Sen så hoppas jag på att jag får prata i telefon lite för den personen som skulle lyfta min kväll gick ju och la sig tidigt!
Det enda jag hade att se fram emot på hela dagen..
Nu är det jättemycket over and out.

Tröttmössa..

Idag är en trött dag..
Gårdagen var låååång och intensiv och jag är så sjukt trött att jag faktiskt känner mig sjuk.
Så där småförkyld..
Hade det varit vår hade jag nog trott att det var pollen i luften men nu är det ju vara en viss herr Bond som är jobbig.
Kanske är allergisk mot honom...

Så idag blev det ingen träning.
En lång morgon i sängen och snart iväg och jobba.
Igår körde jag spinning 7.15 sen jobb i två timmar för att sen ta en spring och köra shape med bästa Meri och sen tillbaka till jobbet och jobba till 22.30.
Inte konstigt att man är trött nu.

Om en vecka gör jag min sista dag på mina 100 dagar. Woop woop!! Jag är så bra att det är läskigt.
Att jag besatt en sådan vilja var det nog ingen som trodde. Inte minst jag. 
Men nu är jag snart i mål.
Och i helgen kommer nog bilder och lite mera text.
Men just nu måste jag sova lite innan jobbet..