Dagens depp..

Idag har jag varit hos psykologen. Det var jobbigt och jag är helt slut.
Vi skulle prata om pappa och hur det har format mig och hur jag tänker kring allt det jag går igenom nu.
Men jag hade oroat mig så mycket för det att jag grät i duschen efter spinningen och i sängen när jag vaknade och när jag sprang till spinningen. Jag hade nerverna utanpå kroppen idag.
Så vi pratade och jag grät och så pratade vi och så grät jag lite mer och nu är jag helt slut.

Jag är så less på att vara ledsen och nere och trött och fet och gahhhhhhhh! Jag är så sjukt less bara!

Ok. Jag är ganska stark. Har en grym kondition. Jag är envis som fan. Men.. Det som pågår i min hjärna.. Jag är aldrig nöjd med något jag gör.
Vi kom fram emot att jag är en tävlingsmänniska. Att jag sprang varvet på 2.14 när jag skulle springa ett Marathon en vecka senare och tog det lugnt är inget jag är stolt över. Att jag en mara är jag nöjd över men tiden är pinsam och fruktansvärd.
Sen att det inte är många som springer så långt ens en gnn i livet och att jag tog mig i mål fast än mina ben var stela som pinnar och jag ville ge upp det är inget jag klappar mig på axeln för. Fastän jag borde. För jag är fan GRYM!
Egentligen,
Det sjuka är att jag måste ta en paus och gråta när jag skriver det. När jag skriver bokstäverna G.R.Y.M. Om mig.

Kalla mig fet. Säg att jag springer långsamt så tar jag det. Alla dar i veckan. Jag kan ta det.
Men jag kan inte, klarar inte av att få, ta emot beröm. Roosen säger varje dag att jag är så bra. Att jag inspirerar. Att jag är GRYM.
Vad svarar jag??
Nja..

Hon är såååå inspirerande som lagt om hela sitt liv. Gått ner 10 kg på ingen tid alls och älskar träning.
Min syster är grym. Hon har kommit igång med träningen. Har gått ner jättemycket och är så vacker.
Hon är bra.
Emma som oxå har kommit igång. Hon körde på som fan igår på både Grit Cardio och Strength. Såååå duktigt! Det är absolut inga lätta pass men hon tog sig igenom.

Jag då?
Jag har haft EN vilodag sen varvet.
Jag har kört skiten ur mig. Jobbiga, aaaaaasjobbiga pass men tycker jag att jag är bra?? Nepp.
Är jag bra för att jag äter? Nepp.
Kommer jag upp i mina kcal? Nästan aldrig.
Går jag ner i vikt?? Hell no!
Jag vet inte vad det är men mitt bästa är aldrig bra nog..
Jag är alltid för lat, för stor, för långsam, för ful. Listan kan göras galet lång.
Mitt bästa är aldrig bra nog.
Jag är fan inte ens bra på att dö.

När andra går ut och springer eller kör 4 pass i veckan tycker jag det är bra och hälsosamt och jag tycker de är bra som tränar.
När folk tar vilodagar blir jag avundsjuk för att jag inte kan ta det. Fast å andra sidan så vill jag ofta inte det.


Nu blev detta ett mycket mera deppigt inlägg än vad som var tänkt från början. Men så var det jobbigt hos psykologen och jag ville väl få ner tankarna innan de försvann. 

Yrsel, kramp, Grit och fina S..

Idag har jag inte gjort många knop. Skulle träna transformer men får kramp och jag skulle tro att det beror på att gårdagens trigger-point.
Fötterna har kliat nåt fruktansvärt hela natten och jag har knappt sovit.
Så beslutet att ligga kvar i sängen var nog bra.
Skulle tvätta gårdagens kläder och när jag gick dit så var det som att jag var full.
Jag var sjukt yr och det gick inte att skaka av sig. Har ingen aning om vad det är för fel. Kan ju vara åskan iof..
Sen har jag FROSSAT i skit. Hur ska man kunna gå ner i vikt då?
Fast sen så tror HAN att det kan vara så att jag tränar för mycket hårda pass och gärna efter varandra och då hinner inte kroppen lugna ner sig utan är påslagen hela tiden och jag går upp i vikt. Vad tror ni som kan mer om detta än mig?
Jag vet inte om det är så bra att räkna kcal är så bra men det är ändå bra att veta vad saker innehåller.  Så i lärdomens tecken så räknar jag ett tag till. För att veta hur mycket det jag stoppar i mig innehåller och då kanske det går upp en liten röd lampa när jag är på väg att trycka godsaker. För tro mig. Det är jag bra på. Nästan bättre än att överträna..
Hmmm jag är nog en överkvinna. Överviktig, övertränad, överänten, överstressad och övergiven hahah! Sorry.. Den bara kom och jag kunde inte hejda mig.
Jag har ju han jag suktar efter och till skillnad från Cotten så har han funnits vid min sida hela vägen.
Hur jag än har mått och hur stor eller liten jag än är. Jag hoppas sååååå på att jag får honom. Tålamod när det kommer till såna här saker är inte min styrka men så är jag fortfarande dålig och han får mig att skratta. Och han skrattar med mig.. Det vackraste som finns.. Min fina..

Japp och där försvann jag i drömmarnas land en sväng.
Hade jag fått hade jag lagt upp en bild på honom men jag vet att han aldrig hade gått med på det.
Det hade varit trevligt att lägga ut bilder på män man ska akta sig för oxå..

Pratade med en polare som tränar mycket och ska ta nåt rekord i bänk, jag gissat att det är personligt rekord men iaf och han berättade saker som jag redan hade misstänkt. Han ser saker som jag inte gör och han kan så mycket mer om vad som händer på gym som jag inte har en aning om och det var skönt att få saker bekräftade.
Saker jag visste egentligen för lyssnar man bara på magen så berättar den allt. Men det är lätt att vrida ner den volymknappen..

Nu ska jag förbereda för träning. Idag är det dödens pass ggr två. Jäääävlar!!!

Träning, sniglar, mat och fina Jätten!

Dagen började långsamt och sömnigt och slutade på topp!
Vi spolar fram.
Jag sprang in mina nya löparskor och det var allt annat än trevligt.. Jag hade inget bra löpsteg och fötterna gjorde ont och det höll på att bli skavsår.
Så jag fick springa långsamt och gå och det var ingen sån där skön, trevlig, underbar, endorfinstinn löpning. Men men så snart de är insprungna så ska nog de oxå bli bra.
Iaf. Jag tog mig till Sats och där tog jag mitt första triggerpoint pass. En skön klass på 30 min där man masserar kroppen med en boll och en typ av foamroll.
Sen körde Lina ett kickas pass på Combaten med gamla och nya låtar som dödade mina ben.
Passet efter hade Anna och det var Shape som jag oxå stannade på.
Hon tog död på ryggen och armarna. Så om jag kan röra mig imorgon är det ett under.

Sen gick jag och lillasyster och en vän till new Deli och åt middag. Hur mysigt som helst och sjukt vardagslyxigt.
Hemma så smaskade jag i mig en halv vattenmelon och en påse Brio Grädd och lite chokladpopcorn som hade gått ut och jag fått vantarna på..
När jag hade softat ner mig och skulle kolla på The Big Bang, min favvoserie eller ja den delar plats med Criminal Mindes så ringde den finaste mannen som finns.
Jag tvivlar ibland men så när jag hör honom skratta så blir hela jag lycklig.
Nu är det inte så att jag vet vad eller om eller hur med oss men jag hoppas.
Och han är en frisk fläkt.
Bara han kan få en snigel med hus att bli porrig hahahaha!

Det var det bästa på den här dagen. Ett långt, normalt.. Typ normalt samtal med den finaste mannen som finns..
Jag ler fortfarande och kommer dö av skratt om jag ser en snigel imorgon.

Nu till det tråkiga..
*Isopankisar
*Vattenmelon
*Ris, lax, broccoli och kvarg (aaaaaaasäckligt!!!!)
*En banan
*Indisk mat
*Grädd Brio
*Mera vatten melon
*Chokladpop

Men jag jobbade in mer än 2000 kcal!!! Woop Woop!!

Alla bilderna är tagna från google

Det är måndag och jag älskar måndagar!

Igår gick lillasyster och jag ut en sväng. Eller ja inte ut och clubbade men ut och tog oss ett glas vin. Jag blev onykter på två glas rosé. Heeeeeelt galet. Vet inte om  det är för att jag är så trött eller om det är för att jag faktiskt har kollat mina kcal eller om det bara var en sån dag.
Iaf. Det blev faktiskt 2.5 glas rosé och sen åkte vi hem och jag var hemma innan 2.
Jag har sovit som en kratta och drömt mardrömmar och haft sån sömnförlamning eller vad det nu heter.
Inte konstigt att jag är så trött nu...
Så det blir nog ingen lunchträning eller löpning innan frulle idag.. Kan jag somna om så gör jag det. Så får det bli.
Kroppen behöver ju sova för att återhämta sig och för att skapa de magiska hormonerna. Så jag känner efter lite extra eftersom jag ändå ska träna ikväll.

Sen så ibland så sover jag bättre efter en löprunda så det kan ju bli en kortis om jag känner att jag inte kan skaka av mig den dåliga, onda sömnen.

Jag har ju missat att avge de för mig viktiga matrapporterna..
Så eftersom jag har minne som en guldfiks så blir det gårdagens som kommer upp nu.

*IsoPankisar till frulle med Ananaskeso och melonsallad
*En halv Clubsub från subway
*Rester av melonsalladen och keson
*Resten av Clubsuben
*En burk Ananaskeso
* 2.5 glas rosé
*50g Cashewnötter
*Och nu till det jobbiga/pinsamma/jävligt goda: 1 bubblig maraboukaka, 2 käck, 1 påse milkduds

Egentligen så är det inte så pinsamt eftersom det fanns plats i min kcalbudget det är bara jobbigt att skriva här.
Så länge jag är sjuk så kan/ tänker jag inte ha några "får inte" i min diet eftersom det stressar upp mig och ger mig ångest utan finns det plats så får jag äta det viktiga är att om det inte får plats så ska jag träna till mig extra kcal.
Som nu. Det ligger en bulle i min väska sen i lördags och jag är sååååå sugen på att äta den efter lunchen men har jag inte tränat så nepp. Ok. Nu vet ju jag att jag ska köra både Combat och Shape senare och Combaten bara ger mig 800 extra att röra mig med. Så visst det är ingen fara. Men tanken är att jag ska jobba in det.

Nu börjar kroppen vakna. Vilket är skönt att jag låter det ta den tid det tar och inte skyndar på nåt. Nu är det snart dax för tvättstugan. Weeeee! Mina träningskläder behöver verkligen tvättas. Och snart är det dax att förbereda lunchen. Det blir ju broccoli och smaksatt kvarg.. Och sen då? Och lite carbs. Jag vet Emma det är läskigt men what to do? 

Helgen!

Helgen är snart slut..
I fredags tränade jag och så hängde jag hemma hos Emma och vi mumsade på hemmagjord pizza och ostar. Kollade på Twin Peaks (som skrämmer skiten ur mig) och Dårfinkar och Dönickar.
En lugn och skön kväll med göttehäng.
Igår så blev det spinning med Doris och så Vipr med Alice. Min rygg gör ont och axlarna är lite ömma men det är skönt att känna av träningen.
Kvällen spenderades med datorn och The Big Bang Theory. Såååå bra och behövligt.

Idag har jag varit och tränat Cross Traning och hon som höll i det har varit med i Gladiatorerna så jag visste ju att det skulle bli jobbigt..
Frullen åkte hiss och 950 göttiga kcal brände jag. Men det var inte värre än vad både Meri och Alice kan knåpa ihop.
Lunchen blev en macka från sub. Den intogs i gräset och efter la jag mig och slumrade och lyssnade på en bok. Nu är det ju så att jag läst den boken typ två ggr innan så det gjorde inget att jag inte var riktigt med.

Om en timme är det dax för göttespinning med Lina. Kanske blir det en till Cross med med beror på om nån annan vill köra..
Eller så lite skön löpning i en skön, ljummen sommarkväll. Och så om jag har tur så ett glas rosé som pricken över I.
Vet inte om jag vågar väga mig för om det inte har gått som jag vill så kommer jag ju trycka karameller... Jag känner mig så pass bra och jag vet hur jag fungerar..

Over and out!

Torsdagen kom och gick..

Idag var en sån där dag när jag skulle tvätta. Men hade tagit fel på dag.
Skulle ut och springa men kom inte ut.
Men det blev iaf Cross Training med Cie och 750 förbrända kcal.
Tyvärr så var väl inte just den inst en som jag fastnade för men jag kan ju inte gilla alla och när hon växt till sig lite så blir hon nog bra.

Maten har väl varit lite sådär.. Men va fan. Jag har ju som inte slarvat.

Vi kör rapporten på en ggn..

Fil, kvarg, vindruvor och flingor
En ask kesoananas och en halv cantaloupe
En banan och ett äpple
En protdrink ggr två
2kg!!! vattenmelon och en halv av en annan sort som jag inte kommer ihåg namnet på
2 äggamackor med kaviar
Fil, kvarg och flingor

Ingen "riktig" mat idag men det gör inget. Har inte gjort så mycket förutom på kvällen så att det gjorde inget. Fast nu så börjar magen kurra och det är dax att knoppa.
Ställde mig på vågen och den går sakta men säkert ner..

Imorgon var ju planen att jag skulle ut och springa och sen dansa och sen köra plyo. Och ev yoga.
Men så är dansen ändrad till Zumba och nehej du!! Jag dansar INTE zumba.
Men jag hoppas att jag kommer upp och iväg och ut och springer för löpning nu är ju bland det bästa som finns. Vår-morgon löpning.

Imorgon kväll så är frågan... Spinning med Cie eller spinning med Lina och sen Strength eller Cross med Meri?
Det är svårt när det finns så sjuuuuukt många bra inst på Sats Göteborg.
Men det är oxå ett väldans angenämt problem.

Det tåls att sova på..
Over and out!

Matrapport! (Från igår, det blev aldrig skickat)

Insomnia Deluxe! Opostat inlägg, lite depp och svammel..

Inatt väääägrade Herr Blund komma och natta mig så jag somnade 5,30 och sov till halv 12. Så ingen onsdags spinning för mig. Jag fattar inte varför jag inte somnar eller jo egentligen så beror det nog på att jag inte har nån tv och just nu så behöver jag den för att somna..
Blir det likadant ikväll får jag ta en droppe theralen så jag kan slappna av och avnjuta sömnen.

Snart är det dax för Ntc och Dans. Jag skulle vilja säga att jag ser fram emot det men min kropp är så öm att det kommer ta mycket vilja att klara detta!

Japp och såklart glömde jag posta det första så det får bli två i ett inlägg!

Ikväll hade jobbet kick off och jag gick dit och hängde lite.
Jobbigt när man känner att man inte alls är på samma våglängd som alla andra. Alla är så glada och ser framemot sommaren och sem och även jobb.
Alla utom jag som är som en grå skugga och sitter tyst och inte gör mycket väsen av mig.
Det borde ju bli bättre nu men jag blir bara mer och mer ledsen.
Jag har inte så mycket ångest som innan men jag är så nere. Inget är riktigt kul. Eller träna är kul för att då tänker jag inte på hur jag mår under tiden vilket oxå säkert är en av orsakerna till att jag kör på mer och mer. Vissa använder droger och alkohol, jag använder träningen.

Det värsta är när jag är ensam.. Då vill jag bara gråta. Lägga mig i fosterställning och gråta. Och det beror nog på att jag inte har nån tv som distraherar mig.
Och pga den sover jag inte alls bra längre.
Jag hoppas på att det ändrar sig på fredag.

Imorgon ska jag ut och springa och försöka sortera mina tankar för detta duger inte.

Idag tror jag att jag översteg mina kcal men så gick jag under med ca 1300 igår så det gör inget. Visst. Paj och vin och snickers ingår inte i dieten men de finns plats för dem i mitt kcal intag.
Imorgon räknar jag ut dem och nu ska jag ta och sova.
Och för er som vill förbränna, kör NTC. 850 kcal försvann och sen efter körde vi dans och då försvann 664. Woop Woop!

Combat, Matrix Kick och Grit Fucking Cardio!

Min dag började med Grit Strength. Mina axlar gör ont. Min rygg gör ont och min rumpa är öm. Sen åkte jag hem och tvättade, diskade och åt lunch och softade med en ljudbok.
Sen fortsatte jag med Combat. Mina lår gör ont.
Sen testade jag Grit Cardio för första ggn. Jag ville dö.
På riktigt. Jag mådde så illa. Var så yr. Kunde inte andas. Inget jag tidigare gjort var så jobbigt.
Heeeeeeeelt galet!
Det är gött att veta att man bara behöver träna 30 min i helvetet för att veta att man är klar sen.
Visst jag älskar ju att träna länge och bli helt slut i kroppen men ibland har man helt enkelt inte tid.

Men det bästa på hela dagen var ändå att vågen stod på 1.5 kg ner! Woop Woop!
Nu ska jag bara fortsätta att skala av min vikten för min shape up app säger att jag numera lider av fettma. Och det är inget jag godtar!!

Nu måste jag försöka sova. Det är mycket som maler och som far i huvudet och jag har lyssnat på det hela dagen nästan. Det är inget bra så därför har jag lyssnar väldans mycket på ljudbok. Men nu kommer det tillbaka så over and out!

Dagens mat!

Grit motherfucking Strength!

Idag provade jag och Cie på Grit Strength. Jääävlar vilket mördarpass!! Skulle vilja säga att det var 30 min av skön svettning men icke. Det var 30 min av helvete! Allt var jobbigt. Från uppvärmning till slut.
Det enda som var bra var att det var 30 min men det jobbiga är att det var preciiiiis 30 min haha!
Skämt å sido. Kim var grym och peppade som fan. Man tar ut sig till max och jag lyckades förbränna 477 kcal på ynka 30 min.
Han berättade att man har förhöjd förbränning i 48 timmar efter passet vilket är asbra då jag nu behöver förbränna allt jag kan.
En snäll själ förbarmade sig över min uppgivenhet och peppade vilket jag tackar och bockar ödmjukast för. Tack T.

Ikväll ska jag nog prova Grit Cardio när jag ändå är igång. Är livrädd men man ska ju ur bekvämlighetsboxen och det finns inget bekvämt alls med Grit. Hahahaha!
Och till kvällsmat har jag kokat rödbetor och ska nog köpa mig en chevré med lite lägre fetthalt. Och knäcke. Lite lyxigt ska det vara att gå ner i vikt!

Jo men visst. Vågen visar plus igen..

Med ett varv i benen och så Grit Plyo, Bodypump och 75 min spinning igår så var jag ganska säker när jag ställde mig på vågen.
Jag kände mig lite som i Biggest och kunde höra siffrorna och förväntade mig att se 70nånting. Så döm av min förvåning när jag har gått upp, UPP 4 kg!!!!!
Så nu ligger jag på tunga 84 jävla-hor kg! Hur kan det vara möjligt?
Hur kan man träna som jag gör och går upp och upp och upp??
Jag över äter inte och logiken säger att om jag äter för lite så borde jag gå ner. Men nepp.
Jag vet ju att jag äter medicin som gör att kan gå upp men i den här takten?
Och så som jag ändå kämpar.

Jag tänker inte ge upp och jag tänker inte gå upp mer för händer det så får jag byta tabletter. Så är det.
Just nu sker en stor krock i mitt huvud och det är inte alls bra. Så det bästa hade varit om jag bara kan få ordning på detta genom mat och träning.
Går jag upp 6 kg till då vet jag fan inte vad jag gör!

Mitt varv!

Min plan var ju att ta mig dit i första hand. Redan på morgonen hade jag ångest och hyperventilerade. Ingen bra start alls..
Nästa mål var att starta. Så länge jag hade startat så fick jag bryta om och när jag ville.
Men jag sprang på och det kändes bra. Visst, pulsen var alldeles för hög men jag slapp springa i den värsta värmen.
Eftersom jag visste att jag skulle bli så besviken om jag sprang på en dålig tid så bestämde jag mig för att sabotera tiden. Så jag gick och strosade lite och tog det lugnt. Kom i färsk som en nyponros efter 2.5 timmar och är nöjd.
Visst så försöker hjärnan förstöra och göra det hela negativt men jag är nöjd. Eftersom jag hade en jobbig fredag och en tuff morgon så hade mycket energi gått till få min kropp lugn så jag hade inte kunnat göra på något annat sätt.

Så visst en dålig tid om jag hade mått bra men en grym prestation med tanke på omständigheterna!

Varvet!

Jo men då var det snart dax. Varvet är runt knuten och väntar med sin tryckande hetta.
Igår så gjorde jag allt man inte ska göra dagen innan ett lopp.
Men va fan, det kommer bli så varmt och jag har ju sån ångest att jag ändå inte kan pressa allt för mycket.
Jag och lillasyster åkte till Sats Eriksberg och körde ett Cross pass med bästa Meri. Visst jag tog det lugnt med benen men ändå..
Sen var det musikal med Andréas och så hem ganska sent och jag fick inte i mig maten jag hade tänkt och ja. Det var en jobbig dag.

Jag är sjukt mammig just nu och vill bara hem till mamma. Jag vill vara liten och sitta i hennes knä och hon ska stryka mig i håret och säga att allt blir bra.
Jag kan tom känna mammadoften om jag tänker tillbaka.

Idag började jag dagen med en Kesella Hallon, en magnesium tablett, kaffe, fil och flingor och saltat vatten. Jag är aaaaaasmätt!

Om två timmar är det dax för lunch och då oxå en berocca. Och sen får det nog bara bli en prottedrink som mellis. För jag kommer inte orka mer.
Men dagens bästa är hofen som kommer vänta på mig i mål! Fy helvete vad gott!

Det är jobbigt med ångesten. Och mina krav på mig själv. Jag vill ju helst komma i mål på två timmar men vet att jag mår inte bra och jag har nog inte energin i mig att klara det och jag ska inte ha den pressen på mig. Men det är ju jag. Jag är ju sån.
Så jag skriver det här så har jag sagt det redan innan.

Att ens komma till starten idag är en vinst för mig. Att börja springa är en vinst och kommer jag i mål då ska jag klappa mig på ryggen och vara nöjd med min prestation.
Så när jag kommer hem och ligger och gråter för att jag fick en så dålig tid, då ska jag komma ihåg att JAG ÄR GRYYYYM som klarade att springa trotts ångest och rädsla för stora folksamlingar!

Upp!! Jag gick ta mig fan upp!!

Då är det en dag kvar till varvet. Eftersom klockan är halv ett..
Igår ställde jag mig på vågen. Jag kände mig ganska säker eftersom det kändes som att jag blivit mindre och i spegeln så såg magen inte lika stor ut. Så ni kan ju tänka er min förvåning när jag hade gått UPP 8 hg! UPP!!
Jag fattar verkligen inte hur det gick till.
Det är bara att borsta av sig och ta nya tag.
Så idag när jag åt min fil och havregryn och banan till middag så kom jag på att jag bara ätit fil och frukt och havregryn idag. Och en macka eller två till frulle och lunch.
Jo och 500 g vindruvor som nu ligger och knorrar i magen..

Och dessa stora måltider äter jag dagen efter jag har spinnat, kört en asjobbig ntc klass och en ganska jobbig dansklass!
Idag körde jag spinning och en annan Ntc klass som oxå är sviiiiinjobbig och vad får kroppen efter? Ett halvt äpple, lite godis och filmjölk. Vilken uppladdning. Varken vila eller bra mat.
Imorgon ska jag fylla på med mycket kolisar för jag vet hur bra jag tränar dagen efter jag ätit ex en pizza.

Och varvet.. Jag ska bara komma runt. Det är mitt mål. Först att ta mig till start. Sen att starta och sen att komma runt.
Eftersom jag blivit så tung kan jag inte göra nån bra tid och jag har sån ångest att det kommer ta mycket av min energi. Så att bara starta är en vinst för mig.
Jag får se varvet som ett dyrare träningspass.

Om om jag ändå ska göra så så varför vila imorgon? Haha!

Onsdag..

Ibland så påminner sig min sjukdom och då finns det verkligen inget jag kan göra..
Som all träningen i söndags och sen att jag hälsade på på jobbet. Jag sov i två dagar efter det.
Visst så var jag ute och sprang igår och jag var hos psykologen men sen så sov jag. Och sov. Heeeeelt galet.

Idag har jag varit på onsdags spinning med Andréas och sen så hem och äta och nu så vill kroppen lägga sig i dvala och sova.
Jag ska försöka ta mig iväg och träna men för att kunna träna imorgon måste jag känna efter vad kroppen vill idag..
Det är en svår balansgång men jag måste lära mig gå den om jag vill bli bra.

Tänkte att det är dax att väga sig oxå. Jag måste ju få veta om jag gör rätt och att det går åt rätt håll..
Ok jag har inte mycket att sätta emot när det kommer till tabletterna och att det är dem som gör mig stor men jag ska fan försöka!

På lördag är det varvet och jag har ännu inte bestämt om jag ska springa. Eftersom jag har sån ångest och inte klarar stora folksamlingar så värst bra så bestämmer jag mig på lör hur det blir.
Och OM jag springer så ska jag försöka att inte sätta några som helst krav på tid eller prestation. Det kommer bli svårt men jag ska göra mitt bästa.
Nu ska jag se om jag kan hitta motivationen som tar mig till NTC nu kl fem..
Over and out!

Träning och ett jobbigt minne..

Igår så tränade jag som en galning. Och kom precis på att det är ju därför jag har sån ångest idag!!
Det började med ca 90 min löpning bara för att solen sken så fint på morgonen och jag kunde inte hålla mig.. Sen så körde vi ett mördarpass cross training och tro mig. Det var joooooobbigt!!
Sen åkte jag hem och åt och sov lite för att återinställa mig på Kompassen och köra ett hårt Body Combat pass med bästa Anna och avsluta med 75 min yoga.
Jag vet inte om Anna och Jennie hade pratat ihop sig men båda körde så mycket ben att det gjorde ont att stå i hunden.

Idag har jag ont precis överallt. Skulle spinna och köra shape men somnade och idag blev då en vilodag.
Och efter gårdagens träningsfrossa så är det inte konstigt att min kropp reagerar som den gör.
Jag blir ju trött av för mycket. Det kan vara stress, ångest, en heldag på stan eller för mycket träning.

Jag pratade idag med en vän om sex. Och han fick upp mitt självförtroende lite eller ja ganska mycket på just den biten.
Jag har ju varit lite orolig för hur jag ska göra om och när jag hamnar i en sån situation men efter att ha pratat med honom så känner jag mig ganska lugn.
Han är en sån där vän som jag inte trodde jag skulle få eftersom vi hamnade lite fel från början.
Men han finns där i bakgrunden och hejjar på mig och får mig att må bra. Han tjatar om att jag äter för lite och att jag är fin som jag är och ja han är som salva för ett skavsår.
Tack J.

Jag har aldrig gillat att pussa min partner när han varit därnere och slaskat runt. (Nu kräks jag lite i munnen bara av att skriva det..)
Och det visste han- som- inte- ska -nämnas vid namn.
Men en kväll höll han fast mina händer, körde ner två fingrar och tvingade in dem i min mun.
Vi skulle väl till och hmm ja. 
Han visste hur vidrigt jag tyckte det var men ändå så gjorde han det.. Och jag undrar vad man får ut av nåt sånt.. Det kan ju inte vara ett skämt för han visste hur illa jag tyckte om det. Och just att han höll fast mina händer.
När jag tänker tillbaka på det så kommer jag ihåg hur arg jag blev men samtidigt så rädd.
Och nu så är det så ofattbart att man gör så mot nån man gillar!
Tänk om jag hade stoppat upp två fingrar i röven och tvingat in dem i någons mun?? Det är ju aaaasäckligt!

Antagligen kommer han nu att mejla och säga att detta aldrig hänt eller att jag kommer ihåg fel eller att jag hade händerna fria. Skit samma. Bara tanken på att göra något mot en människa när den ogillar det så mycket är så sjukt respektlöst och så minimerande.

Jag vet att detta inte har något med nåt att göra men jag behövde skriva av mig det. Det sitter som en tagg i mig och minnet ger mig sån ångest och jag blir så ledsen..
Varför vill de jag gillar göra mig illa?? Vad har de för rätt??

Som tur är har jag de som plockar upp mig och som bryr sig. Och jag har stöd från alla håll. Mina vänner, mina riktiga vänner rockar fett!!

Söndag..

Fredagen gick i en rasande fart och eftersom Ikea hade strulat till det och jag fick hitta bärhjälp fort som fan och blev så stressad att jag ville börja gråta så sov jag hela dagen igår.
Visst det hjälpte inte att vi var på BeeBar till kl 2 men jag är ju så att jag inte klarar för mycket intryck nu..
Sen var det nog bra för när jag gick upp så knarrade mina hälsenor så det fick vila och blev smorda med voltaren.

Idag är det löpning på G och så Cross Training sen hem och äta lunch och så ikväll söndags combat med Anna och sen avsluta med Yoga..
Jag kommer nog behöva sova lite efter crossen och det är med skräckblandad förtjusning som jag tar mig dit..
Hon som har passet är sååååååå grym!
Jag hade ju önskat att hon och hennes pojkvän fick träna de i Biggest Loser. Det hade varit hur kul som helst.
No mercy!

Nepp. Nu är det no mercy för mig. Solen skiner och jag måste ut och jogga lite innan crossen. Bara för att ta vara på morgonen..
Det är ju då det är som bäst att springa.
Over and out!

En dag som bara går och går och går..

Då var snart fredagen över..
Den har varit lång.
Jääävligt lång.
Igår när jag kom hem från Ikea så somnade jag och vaknade 00.15. vilket inte alls var bra för nattsömnen.
Men jag vaknade tidigt och gick ut och sprang i ca 90 min. Sen hem och drog i mig en berocca, en halv cantaloupe och så iväg till Sats för att dansa lite och sen köra Grit Plyo.

Sen hem och äta, städa, diska, vika kläder och nu är det tvätt och snart vänta på Ikea.
Jag kommer sova som en bejby inatt!!

Ställde mig på vågen igen eftersom jag är lite otålig och efter ett toalettbesök hade jag tappat 1 hg. Hahahahahaha! Där får man för att man är åpen.

Gårdagens lärdom..

God morgon.
Igår var ju jag och Roos och pumpade. Efter det tänkte jag ut och springa men somnade..
Sen var det bara att ta på sig och åka till Ikea med syster. Hon skulle handla en soffa, en säng, matta och lite smått och gott.
Jag gäspade som fan hela trippen och trodde det var mina tabletter som gjorde det..
Men när jag kom hem efter ca 3 timmar där så slocknade jag som en sten! Vaknade runt 00.15 och pratade lite i telefon och somnade om igen..
Hade somnat ifrån middagen så det fick bli fil och flingor.

På Ikea hade de damsugare och chokladbollar. Mmmmm...
Jag köpte ett pack av varje och lyckades mosa i mig 6 damsugare av storleken mindre ( men ändå) och så 3 chokladbollar. Inte alls bra. Eller jo för min fettma men inte för bikiniformen.
Det jobbiga är att jag någonstans i mitt inre visste att jag ville ha dem för att jag var så trött. Och med tanke på hur gårdagskvällen gick så hade jag ju rätt.

Nu ska jag ut och springa. Solen skiner och jag har ganska många kcal att förbränna.
Det är iaf bra att jag vet varför jag gör vissa saker och att det är en helt naturlig åtgärd. Synd bara att jag hade kunnat förhindra det med mat och frukt..
Helt plötsligt så försvann lördagsgodiset. Haha!
Jaja. Ingen idé att ångra sig. Bättre att lära sig av sina misstag och nästa ggn blir det en liten väska med äpplen och vatten.
För det var ju oxå en sak. Jag drack dåligt igår..

Nog om det. Nu har jag skrivit ner det. Lärt mig av det och nu ska vi springa.
Älskar morgonlöpning!

Jesus flyger till pappa i himlen och jag har tränat pump!

Idag är det röd dag. Jesus flyger till himlen och jag har varit och tränat.
Såååå gött att få svettas och lyfta och känna att fastän jag inte mår så bra så är jag stark. Och faktiskt så ser jag inte så stor ut som jag känner mig.
Roosen var med idag. Så skönt att ha nån med sig som vet precis vad jag går igenom och som fattar att mycket sitter i huvudet. Jag har problem med att ta emot beröm och höra att jag är bra.
Det är utanför min bekvämlighetszon om nåt. Jag kan träna och få mjölksyra och få ont och ta i så att jag vill kräkas men inget är så jobbigt som att ta emot.

När vi gick från gymmet pratade rosen om att hon ångrade färgen på sina lurar. Så jag sa att jag tänkte köpa ny ändå och då kan ju hon ta dem så tar jag hennes för det var ändå den färgen jag vill ha.
Det slutade med att hon inte kunde bestämma sig och hon köpte inga.
Jag fick ta med min de fina lila lurarna ändå och fast jag ska betala dem så var det såååååå jobbigt att ta dem.

Om jag går till mig själv så älskar jag att ge och se hur glada människor blir men JAG förstår inte varför jag ska få. Make sense?
Nånstans långt i mig så tycker jag nog inte att jag är värd det..
Rosen tjatar om att jag måste fatta att jag är bra och att jag måste lära mig ta beröm men jag är ju sååå mycket bättre på kritik.
Men ska jobba på det.

Som sagt. Det är skönt att vara med nån som är så positiv och glad och inte tar åt sig för att jag inte skrattar som vanligt utan ibland bara kan le.
Hon har gått ner 10 kg sen i dec och är så fin i kroppen och ska vara så stolt för de jobbet hon har lagt ner.
Tror vi hon skulle anta en utmaning och springa gbg varvet nästa år?
Hon är ju envis som fan och besitter en vinnarskalle och det hade inte förvånat mig om hon springer om Kenyanerna!

Cosmos och jag..

Livet är bra konstigt..
Jag blev tillsammans och kär i han som inte ska nämnas vid namn för att han jag egentligen ville ha inte verkade vilja ha mig.
Efter en härlig helg i Stockholm så kändes allt så bra och jag visste precis vem och vad jag ville och skulle ha.
Så går tiden och när jag återigen tror att jag inte finns på hans radar så går jag vidare. Igen.
Jag är inte den som väntar hur länge som helst om jag inte får nån indikation på att det faktiskt är värt att vänta.
Jag har gjort det så många ggr och det är inte längre värt det..
Inte ens för han jag visste att jag skulle bli gammal med första ggn jag såg honom.

Han är så fin. Lång och stark och blå, fina, snälla ögon.
Långa armar som är gudomliga att somna i.
Han får mig att skratta. Han får mig att känna mig trygg med att vara jag. Jag behöver inte vara nåt jag inte är och han ljuger inte för mig.
Han är en så kär vän och han finns djupt i mitt hjärta.

Men så när jag blir uttråkad går jag ut på en dejtingsida och hittar en man som ger mig uppmärksamhet. Han är lång och vältränad och rolig och verkar intresserad.
Vi har mejlat och pratat i telefon och jääävlar vad jag har skrattat idag!

Så vad är det nu med Cosmos?
Jag är deprimerad, fet, har sömnproblem och har spräckt mina favvobyxor.
Sen ringer HAN min man och är så fantastisk och så rolig och vi är i våran bubbla i två timmar och jag får ont i magen för att jag skrattar så mycket.

Och så nästan direkt efter så ringer den andra och är nästan lika rolig han oxå..
Nu känner jag ju inte honom på de sättet men det var så lätt att prata med honom och vi hade så kul när vi pratade.

Så nu ligger jag i sängen, fet som en gris, deppig och fastän jag inte borde vara det, intresserad av två män.
Hoppas en av dem gillar sälkött..

Here I go again!

Jag är fortfarande taggad som fan.
Det gäller ju att rida på vågen medans den finns här..
Så dagen började med spinning och ska snart iväg och träna med min gudson.
Ett jobbigt 30-20.10 pass. Det är bara 30 min men faaaaaan vad jobbigt det är!
Så får vi se vad resten av kvällen bjur på.
Är sjukt sugen att åja till Eriksberg och köra Vipr för Meri för det var så längesen men vet inte om jag kommer somna innan.
Nu blir det en powernap och sen kör vi!

Hörde ni vågen som skrek igår?

Jag ligger i sängen efter ännu en ganska sömnlös natt.
Jag vaknar av depressionen och är det inte den så är det för att jag svettas som en gris och vaknar i en pööööl av svettt. Tom när jag bloggar måste jag ha papper under armarna för att svetten rinner. Såååååååååå äckligt!!
Mina anti piller gör så att jag svettas extra mycket och det är inget jag gillar..
Eller jo jag gillar ju att svettas men inte på detta okontrollerade sättet.
Det är som att kroppen gråter!

Igår sprack mina jeans.
Mina favoriter. Som tur är köpte jag dem på hm för inte allt så längesen så jag får ju köpa nya..
Men det är ändå surt..
Och jag vägde mig.
Japp. Depressionen och tabletterna har fått upp mig till stadiga. Håll i hatten.. Nu gör jag det. Nu kommer siffrorna jag bävat..

Jag väger idag 80 !!!!!!!!!!! jävla kilo!!
Det är helt sjukt. Galet.
Det var längesen jag var så tung. Så stor.
Men det ska vi ändra på. Nu. Ett steg i taget.
Och vi börjar med en löprunda.
Jag ska tillbaka. Min platta mage ska tillbaka. Och jag ska bli stolt över att vara jag igen..

Visst. Ångesten finns kvar. Ibland försvinner jag in i mig själv och fattar att jag är inte riktigt som jag ska. Men att bli tjock är inget jag planerar. Jag har jobbat alldeles för länge och för hårt för att låta mig besegras av några tabletter!
Så vi börjar med ett kg på en vecka. Kan Roosen så kan jag.
Och mjölksyran är min vän..

Jag ska vinna. Så är det bara!

Så.. Jag slöt ju fred med min kropp för ett tag sen. Det är ju lättare att jobba ihop än mot varandra..
Tyvärr så är det ju inte bara jag och den som jobbar utan nu ställer mina antidepp till det.
Det känns i låren när jag springer och magen guppar på ett sätt jag inte alls är van vid.
Men jag ska fan vinna denna fighten.
Igår åt jag godis och det är ju kanske inte så bra men så tränade jag bort över 2000 kcal och eftersom jag ska ligga på ca 1500 så om man slår ihop alla så kunde jag ju smaska på för 3500.
Visst jag vet att man ska äta bra och rent men jag har ju gått på Viktväktarna innan och då gick jag ner svin bra fastän jag åt godis.
Jag och Emma kunde göra klyftpotatis och dipp en fredag på den tiden då potatis var 2 points för hur mycket man kunde äta och jävlar vad vi tappade vikt.

Så jag räknar mina kcal och tränar som vanligt bara mer löpning nu när vädret är så skönt och mera styrka.
Hmmm det blir ju inte alls som vanligt men nästan..
När jag blir bättre ska jag försöka hålla mig på mina 1500 kanske gå upp till en 2000 kcal men med all min ångest (som inte blir bättre av att magen växer) så är det inte värt att stressa upp sig ännu mer och totalförbjuda vissa saker. Det jag däremot ska försöka göra är att tjäna in dem innan jag äter.
Vill jag ha en glass får jag jobba in den.

Det var ju iof så jag skulle göra när jag sprang vilse förra året och var helt lost i en skog i 3 timmar. Hahaha!
När jag väl kom ur den och in till stan hade alla goda godisbutiker stängt och jag fick nöja mig med några gamla brio..
Och ca 60 myggbett.

Jag ska vinna detta. Så enkelt är det. Jag ska klara att bli glad igen OCH ha en kropp jag kan visa upp utan att skämmas!

Måndag!

Efter helgens meltdown så tog jag mig i magen och kom ut och sprang igår.
För att inte hamna helt på botten igen så måste jag se till att vända trenden med vikten.
Jag måste bli av med magen och ryggbrösten för annars vet man inte vad som händer.
Jag måste räkna både in och ut kcal och vara noga med att äta. Mellanmål oxå.
Jag ska vinna detta. Både fettman och depressionen.
Det jobbiga är att jag är så peppad nu och så kommer dagar som i helgen som gungar min värld helt och jag kommer ur balans och ur focus.
Det är svårt att att ens komma till det där peppstället när jag är så nere och att försöka komma ihåg hur det känns är mer eller mindre en omöjlighet.
Men jag ska göra mitt bästa och nu är det matdagbok i en vecka.

Jag ska vinna detta!

Varning! Deppigt inlägg!!

Nu är jag så trött på det här.
Jag vill oxå vara glad och kunna festa och gå ut och träffa människor.
Istället ligger jag hemma i sängen och gråter.
Jag är less på att vara en börda för alla runt mig.
Jag är less på att bli fetare och fetare.
Jag vill inte träffa en man för att jag som sagt bara går upp och jag skäms så över det. Och jag har ett självförtroende som är i botten när det kommer till sex.

Så vad har jag att erbjuda mänskligheten?
En ledsen, självmordsbenägen, tjockis som man inte ska se naken eller ha sex med.

Min psykolog säger att jag måste låta mina vänner ta hand om mig nu men nu har jag varit nere så länge att även de bästa måste tröttna.
Jag kan inte ta mer energi från dem nu.

Det spelar ingen roll vad jag gör på nåt plan. Äter jag piller och är sjukskriven och träffar psykolog så är jag ändå nere. Och tränar jag och räknar kcal går jag ändå upp!
Inget jag gör blir ju bra!!!

Nu är det dax för mina anti och lite lugnande och så ska jag försöka sova..
Pissa i motvind börjar jag bli bra på!

Det är torsdag..

Det är den andra maj.
Magen växer och hade jag inte vetat bättre hade jag trott att jag var gravid. Hahaha!
Men jag tror inte vi hade så kul i hufvudstanden. Hahahahaha!
Ska snart ut och springa och nu måste jag försöka bli hårdare med maten och ha sten koll för detta funkar fan inte.
Jag känner magen guppa när jag springer och snart kommer jag inte kunna ta ett steg för att låren blir så stora. Och ja jag vet att det är mest jag som känner av det men det är tröttsamt att jobba för nåt som bara förstörs av något jag inte kan kontrollera.

Men men det är väl bara att fortsätta jobba.
Så snart är det löpning på schemat och sen lunch med vänner.

Har en ny motiverare.
Min bästa vän Jos i Uppsala har inte ätit godis eller kakor sen i sep och har gått ner 20 (!!!!!!!!) kg. Jag är så stolt och så glad för hennes skull. Min finaste Jos..

Själv så måste jag snart göra en gbp för att inte bli morbidly obese.
Det jobbiga är att jag snart inte vill visa mig ute för att jag skäms så mycket. Gissar att det har med depressionen att göra och att det är den som spökar i huvudet men det är ändå jobbigt.
Det är svårt nog att vara nere utan att behöva oroa sig för vikten oxå.
Ok om jag bara hade legat hemma och inte rört mig eller levt på pizza men nu är det ju inte så och jag tycker det är orättvist!
Känner mig som ett barn som lägger sig på golvet och slår knytnävarna i golvet och skriker för så fel tycker jag det är!
Kanske skulle prova..

Nu är det dax. På med kläderna and off we gooooo!

1a maj..

Sitter hemma hos mamma och har firat Valborg.
Ingen traditionell sådan eftersom jag har haft några jobbiga dagar.
Jag blir bara inte glad.
Så mamma och jag och Jesper vandrade in till stan och satte oss i Universitets backen och drack lite rosé och sen köpte vi med oss mat och gick hem.
Jag slocknade på soffan runt elva men när jag gick och la mig i sängen så kunde jag inte somna som vanligt.. Så jag halvsov till kl fem och har legat vaken i sängen i två timmar och sen så gick jag upp.
Är galet trött och fattar inte alls varför. Jag förtjänar inte detta..

Nu ska jag snart ut och springa. Det är sol och stan sover efter fyllan igår och jag behöver samla mina tankar och vara lite ensam.
Jag har tur som har världens bästa mamma som tar hand om mig men det kan inte vara lätt att se sin dotter så nere. 

Idag så köra jag på med att räkna kcal igen. Jag slarvar så med maten om jag inte skriver och då menar jag inte att jag äter för mycket. Jag hoppar över måltider och struntar i mellanmål och det är sånt jag måste få bukt med.

Det är så svårt att vara motiverad när jag helst bara vill ligga och sova och gråta men jag måste ju.
Nu sitter nästan all vilja i huvudet. Jag är trött på att vara så ledsen. Jag är trött på att alla andra mår bra men inte jag. Jag saknar mig...