Leta i den här bloggen

lördag 31 augusti 2013

Fan vilken vecka..

Den här veckan har varit en lång utmaning. Jag har varit trött och inte orkat något. Varit ute med Dobbs på morgonen och jobbat och sen sovit.
Har varit på begravning som var jobbig. Sen har vissa andra tråkiga saker hänt så just nu är det ganska ledsamt.
Ingen idé att försöka vara glad utan att bara låta mig själv vara ledsen.
Man måste få vara det oxå, det tillhör ju livet tyvärr.

Vikten då?
Jo jag vägde mig. Och hade GÅTT UPP.
Funderade på hur i hela helvetet det kunde vara möjligt. Visst att jag inte tränat lika bra som tidigare veckor men att gå upp 1.5 har jag inte förtjänat.
Så idag. Då kom orsaken som ett brev på posten. Någon mer än jag som lägger på sig en massa när de ska menstruera?
Jag har inte gjort det ordentligt på några månader och kommer nog inte att göra det denna ggn heller men jag lägger ändå på mig 2-4 kg vatten.
Så nu hoppas jag på att det är det som spökar.

Snart är det promenad med fina Jos, Dobby och Jesper. Ska bli skönt att komma ut och prata av sig.

måndag 26 augusti 2013

Det är måndag igen..

Dagens träning är avklarad och ben och biceps är mosade.
Den minsta trappa ger mig mjölksyra så jag vet att jag tog ut det mesta.
Jag köpte mig en ny våg idag så imorgon får jag äntligen veta min riktiga vikt utan kläder och på morgonen.
Det blir ju inte riktigt bra när man har tre olika vågar, fyra med denna nya så från och med imorgon är det bara en som gäller.

Det blev en sen lunch så långpromenaden som ändå hade blivit för varm för skrutten blir lite senare. Precis som mellanmålet och middagen och sista målet haha!

Jo men då börjar vi måndagen med lördagens ofärdiga inlägg hahahaha! Som inte ens blev postat!
Vikten? Jorå. 2.5 kg ner. Woop woop!
Ganska nöjd är jag och det får mig att kämpa på.
Jag börjar mer och mer sakna godis och frukt och vattenmelon och färska hallon och bigaråer.. Mmmmm. Men jag har målet i sikte så det är bara att ligga i och köra på.

Skulle träna idag men var så trött att jag knappt kunde hålla mig vaken på väg hem. Köpte på min några powerking och tänkte ta en koffeintablett för att piggna till och tagga inför passet. Men så kom jag hem till min skrutt och vi mös och så tänkte jag att nu är det ju så att jag faktiskt är sjukskriven för utmattningsdepression och att göra nåt som kroppen egentligen inte orkar är ju inte alls bra då. Så jag sket i att tagga upp, kirrade mat och stannade hemma.

Snart ska vi ut och gå en längre promenad. Han älskar det och jag älskar honom så det blir en winwin.
Men att en människa kan vara så här trött är fan helt insane!

lördag 24 augusti 2013

Lördag!!

Lördag morgon..
Jag ligger i sängen och snart är det dax för löpning med Skrutt.
Har träffat en man på hp som jag ev ska gå på dejt med imorgon.
Igår tog jag mod till mig och berättade om min sjukdom och att jag är sjukskriven och allt det där.
Han var så förstående och fin att jag började gråta. Jag och Dobbs var ute och gick och det var tur att  det var mörkt så ingen såg mig. Haha!
Hans ord är så mjuka och det känns nästan som att jag ligger i hans knä och pratar och berättar och han lyssnar och styrker mig över håret och dömer inte. Han lämnar mig inte eller blir rädd för att jag är ledsen och inte är som alla andra.
Han är så len och som mjukmedel för min själ. Och då har jag inte ens träffat honom.

Sån skillnad från vad jag är van vid..

Som sagt. Löpning med den finaste är på G. Och sen spinning med Doris den galna. Sen tar jag och kör PT träningen som idag är ben och armar. Och sen kommer jag vara död hahahha!
Är det fint väder hela dagen idag så tar jag Dobbsy och går ut i skogen och letar lite svamp eller bara åker till Delsjön och tar en promenad med honom för att ta vara på det härliga vädret och så blir det städning, handling och disk ikväll.
Är bjuden på fest men kommer nog inte palla det... Är så trött nu förtiden och tar jag ut mig själv mer nu så kommer jag bara ligga och gråta av trötthet. Tur att jag inte dricker för då hade jag fått en härlig panikattack.

Jag längtar efter mamma oxå, Ska bli skönt att åka hem och träffa henne nästa vecka.
Snart 35 och sjukt mammig. Haha! Det är tur att man har sin lilla mamma även om de kan driva en till vansinne ibland hahaha!


Puss och God Morgon!!

fredag 23 augusti 2013

Fredag!

Det är fredag. Äntligen.
Igår tog jag det lugnt med träningen. Iaf tills det var dags för cross med Robert på Landala.
Då finns det inget lugnt utan det är bara att tuta och köra.
Efter så gick jag upp till Emma och hängde lite.
Det är alltid skönt att komma dit. Vi har känt varandra så länge att vi inte behöver prata hela tiden utan gillar ibland vara att vara i samma rum och kanske knappa på mobilen eller somna i soffan eller ja göra mest ingenting. Det som är så skönt är oxå att hon vet hur jag mår och gör inget för att stressa mig. Vissa jag känner ska få mig att känna mig avslappnad fast de vet att det inte går och just nu har jag ångest mest hela tiden och om man då jobbar på att få mig bli av med den blir det bara värre.
Så även om jag inte alltid visar det så är det med Emma och Helena jag läker bäst.

Bara att skriva detta gör att ångesten rörs upp och hela jag är hela havet stormar...

Nu är det snart dax för lite löpning med Skrutten.
Han ligger och sover helt ovetandes men det går fort för honom att fatta vad som är på G och då blir han alltid lika glad.
Jag tror att jag fortfarande är lite endorfinhög från igår. Det är lite läskigt för man känner det nästan som att man tatt nån konstig substans och som att ögonen är alldeles stirriga..

Men oj vad klockan springer!!!! Hörs senare!

onsdag 21 augusti 2013

Träning, ägglossning och min kärlek..

Idag fick det bli löpning, vipr och promenad. Vet faktiskt inte varför jag är vaken fortfarande och precis när jag skrev ner meningen så kom jag på att jag drack kaffe alldeles för sent.
Haha!
Ska släcka och sova snart för trött är jag.

Har kommit på att jag håller på att bli lite folkskygg. Blotta tanken på att hänga med en massa okända ger mig sjuk ångest. Är bjuden på inflyttningsfest/ födelsedagsfest på lördag och jag ryser när jag tänker mig där. Måste komma ur den situationen helt enkelt.. Tror det kommer gå av sig själv då jag antagligen inte kommer palla så mycket mer än träning, löpning och skogspromenad med lillasyster och Dobby men ändå.. Det är som att jag är på väg tillbaka in i deppen igen.
Jag gillar tanken på att vara hemma ensam med prinsen. Bara han och jag.
Och jag vet oxå att det inte alls är bra att fortsätta så men vad ska jag göra?
Jag kan ju inte tvinga folk att vara med mig och jag vill inte sitta på fik och bio ensam.
Egentligen har jag inget emot det men när jag är nere då är tanken på att gå på bio själv så ledsam.
Kanske borde skaffa mig en hobby helt enkelt. Som gör att jag måste träffa människor.

Jag har oxå börjat gråta som jag gjorde precis när jag blev sjukskriven. Som nu.. Nu vill jag helst lägga mig i fosterställning och krama min nalle eller Dobby.
Jag vill inte tillbaka ner i det svarta hålet men hur ska jag ta mig ur det?
Och kommer detta påverka mina 12 kg??
Jag hoppas och ber att detta bara är en svallvåg av en ägglossning..
För jag orkar inte vara mer ledsen nu.

På fredag då är jag det jag Dobby. Äntligen bara han och jag.

Jag är på väg!! Jag är laddad och jag SKA går ner 12 kg!

Tja bloggen!
Idag skulle jag ju väga mig för att se om det går åt rätt håll med allt och att jag kanske, kanske, kanske har klarat 2 kg's gränsen men efter och under träningen hällde jag i mig så mycket vatten att det som inte var nån idé.
Jag vet inte vad som har hänt men en förmåga att hälla i mig vatten som jag aldrig haft innan har tagit min kropp i besittning och jag dricker som aldrig förr.

Idag skulle jag kört ben men eftersom det är den jobbigaste crossen imorgon som finns så tar jag det på fredag.
Egentligen så ville jag köra dem idag men efter den mjölksyran jag hade idag så fanns det inget annat val än att ta det på fredag.
Eller inget bättre val än att ta det på fredag.
Snart är det promenad på schemat.
En skön promenad i bekväma kläder.
Och imorgon SKA jag vara 700 g lättare!!!

tisdag 20 augusti 2013

Snart en vecka!

Vägde mig idag och om jag kan tappa 700 g på två dagar har jag gått ner 2 kg på en vecka.
Ganska bra måste jag säga.
Men jag känner att kroppen inte är som den brukar. Mycket mjölksyra så fort jag ska göra något och jag är trött och min svett luktar konstigt.
Men det är det värt. Allt för att få tillbaka kroppen jag hade innan depressionen.
Tänk om 11 veckor är jag där!
Då kommer allt slit vara värt det. All kvarg jag sätter i mig och allt jag måste väga och saker jag inte får äta.
När det är jobbigt att inte få stoppa i sig en ostamacka då är det bara att se över hindren och fram mot målbilden.
Just nu ligger jag och funderar över om jag ska iväg och träna en Grit Cardio eller ta en låååång promenad med Dobbsy..
Jag måste ju säga att promenaden lockar mest..

måndag 19 augusti 2013

Måndagen kom och gick..

God afton, god afton, god afton.
Ännu en dag har passerat och idag jobbade jag in det jag har missat på träningsschemat.
Det var jobbigt och jag har trötta armar men det var oxå skönt.
Imorgon kör jag rygg och mage och för att inte vara helt slut på crossen på tor så kör jag ben på ons.
Maten går hur bra som helst, jag väger och mäter och fuskar inget alls.
Jag har velat men nepp. Bara en liten bit apelsin hade varit gott men det är bara att hålla sig.
Målet finns i sikte det gäller bara att hålla focus.
Och faktiskt så är inte 12 veckor så jättelång tid..
Nu mina kämpar är det dax att sova.
Klockan står på tidigt och min kropp behöver vila.
Tja rå bloggen!

God morgon!

Japp! Klockan är snart 7 och det är dax att ta sig ut och bränna fett.
Jag ser verkligen mitt mål och tror att detta med pt var såååå bra för mig.
Han är så galet snabb på att svara på frågor och det får mig att känna mig mer motiverad och då klarar jag att motstå det jag vill stoppa i mig.
Nepp nu kör vi!

söndag 18 augusti 2013

Söndagen är snart historia.

Söndagen är över och så snart jag fått i mig mitt sista mål ska jag sova.
Dagen började med löpning och cross. Sen skulle jag gymma och spinna men somnade med Dobby så jag har mycket att ta igen imorgon.
Det är mycket att äta eller ofta så det gäller att planera. Något som är skönt är att det finns 0.1 kvarg i 250g burkar vilka är bra att ta med sig och slänga sen. Nötterna är uppmätta så de behöver jag inte bekymra mig om likaså bären.

Det som är svårt är att släppa allt gamla och inte analysera varenda grej. Som nu i början får jag inte äta frukt. Eller äta filmjölk. Men ska dricka 2-4 liter vatten om dagen samt att jag får blanda kvargen med funlight och äta läkerol. Och jag ska väga mig flera ggr i veckan för att se att det händer saker hela tiden! Bra va?

Ska bli gött och sova och få den här helgen i ryggen. Har verkligen inte gjort ett skit. Eller ja, tränat och så men annars har jag inte ens pratat med någon annan än Dobby. Är det sorgligt eller gött?
Det är vid sådana här tillfällen det är skönt att jag har honom för annars hade jag varit helt ensam och det är aldrig bra för en deprimerad själ.
Hmmm ok nu ska jag sluta gnälla och tycka synd om mig. Jag har en vän som bara gnäller och det är inte kul att lyssna på.

Jag tar och blandar mig en kvarg och stoppar i mig lite nötter och sen är morgonen snart här.
Jag hoppas jag får drömma om Stefan för jag saknar honom. Och nu är han längre bort än någonsin. Jag är glad för hans skull och hoppas att han mår bättre där men det hade varit gött att ha han i Sverige.. Hoppas på att jag får åka och hälsa på. Helst i vinter när det är kallt och grått..
Slut på svammel. Over and out!

lördag 17 augusti 2013

Känslosvammel på hög nivå..

Lördagen började med att jag och Dobbsy var ute och sprang. När vi kom hem så la sig Skrutten i soffan där han brukar lägga sig när jag åker och jobbar och såg så där sorgsen ut som han gör när han ska vara ensam.
Så idag valde jag att stanna och inte dra på en ggn och jag tror han gillade det för nu ligger han och snarkar bredvid mig i sängen.


Senare samma lördag..
Vi har varit i Kungsbacka idag och träffat hundar. Dobbsy fick en liten nosbränna och blödde lite men det var ingen fara.
Nu är klockan nio och vi ligger i sängen.
Ganska sorgligt att man är så ensam bara för att man väljer att inte dricka alkohol.
Alla mina vänner har antingen familj eller partners eller så jobbar de så jag har som ingen att umgås med. Och jag brukar inte ha så ont av att vara ensam men just idag så känns det.
Jag hade lika bra kunnat åka hem till mamma och hängt där.

Min syster säger att jag måste börja ta mig ut mer och träffa folk men om det inte finns några att träffa då? Vad gör man då? Jag hade kunnat gå på bio eller gått och lyssnat på Eva Dahlgren men ibland vill man inte se alla andra lyckliga när man själv inte är på topp.
Och ja jag är medveten om att mina känslor just nu beror lite på min nya diet men jag hade ju inte varit mindre ensam om jag inte hade gått på den. Bara mindre känslosam..

Eller ja jag har ju två dagar som jag inte gjort mycket på. Kommer bli en sån där som blir folkskygg och bara pratar med sina djur..
Eller så kommer jag dras till män jag inte ska träffa bara för att det blir någon slags bekräftelse.
Eller både och. Kan kanske skaffa ett hus, ett sånt som skrämmer barn där det kommer ut konstiga människor och en vaggande gungstol på verandan. Haha!

Jaja. Imorgon är en annan dag och det börjar med träning. Löpning med Skrutten och sen lite styrka och sen cross för att avsluta med mera styrka.
Min kropp ska skapas och då är det bara köra på.

Ska fundera lite på hur jag ska göra lite med mitt liv.. Först skapa kroppen och sen kanske en flytt skulle sitta bra. Har funderat på Norge innan. Kanske..
Det blir något att sova på.
Over and out!

fredag 16 augusti 2013

På väg och laddad!

Dag två på min väg ner är snart slut och jag har tatt en vilodag haha!
Gårdagen tog knäcken på min kropp inte minst mina ben så när jag vaknade och hade ont från nacken och ner och fick mjölksyra bara av att gå uppför den enklaste backen då var det bara att lyssna och vila.
Imorgon är jag tillbaka. Då kör vi morgonlöpning, spinning och överkropp.
Sen ska jag och skrutt åka på en playdate med en tjej jag träffat på en hundsida. Vi har väldans lika hundar och de ska bli kul att se dem leka.

Maten idag har gått lite sådär.. När jag kom hem så somnade jag och Dobby. Och jääääävlar vad vi sov! Och nästan på varandra. Haha! Så idag blir det ingen middag utan avslutar med mitt kvällsmål och tar nya tag imorgon. Ibland så måste ju ändå sömnen få komma före maten..
Så dagens sista mål blir 250g kvarg med funlight och 2 omega 3.
Det bästa är att det är asgott!

Jag har fått min karta. Nu är det bara att följa den..
Over and out!

torsdag 15 augusti 2013

Let's gooooo!

Då är jag igång.
Ville inte vänta till på måndag så jag har börjat vägen mot min kropp idag.
Jag skrev vad jag ville och sa att jag helst hade velat gå ner 12 kg på 12 veckor men jag trodde inte det var realistiskt men han sa att om det var det jag ville så gör vi det.
Så nu kör vi.
Mördade benen idag och vet inte om jag kommer kunna gå imorgon.
När jag fick mitt kostschema trodde jag att jag skulle vara hungrig hela tiden men det kommer nog gå väldans bra detta.

Planen är att springa med Dobby på morgonen och sen hinna till gymmet och köra dagens övningar. Sen om jag vill och orkar köra nåt av de kul passen vi brukar köra men jag kommer nog inte köra så mycket pump och såna pass..
Sen på kvällen tar jag och Dobbster en pw på ca en timme så får jag in allt jag ska göra.
Det kommer nog inte att bli lätt men det är heller inte det jag är ute efter.
Att inte få stoppa nåt annat i munnen än det som står på schemat kommer oxå bli svårt.
Men jag ska fan klara det.
Jo jag ska vara klar och i säng till 23 varje kväll oxå. Sömnen måste jag fixa.
Nu är det en powernap med skrutten.
Woop Woop!

Och Emma.. Nu är det slut med det vita giftet för mig. Tråkigt va?

onsdag 14 augusti 2013

Pt Online!

Jo men då var det gjort. Jag har en pt online.
Imorgon börjar min nya resa med en ny karta.
Det kommer bli självspäkning, gym och envishet.
Jag var lite tveksam till om vi skulle lyckas med det jag vill men han sa att följer jag hans kostprogram till punkt och pricka kan jag ta 12 kg på 12 veckor.
Fatta. Vilken dröm. Om 12 veckor är jag smal!
Woop Woop!!
Det kommer verkligen inte bli en dans på rosor men det ska inte vara enkelt.
Så det hela börjar med 4 veckor med ett kostschema och träningschema. Sen får vi se vad som händer. Spännande kommer det att och jag hoppas på att ni hejjar på och håller tummar och tår för mig.
Skriver mer imorgon. Over and out!

måndag 12 augusti 2013

Ett zzznurrigt inlägg..

Så här är det. Jag måste. Så är det bara. Jag måste bli av med mina ursäkter och bara göra det. Så som jag gjort innan.
Klurar på hur jag ska göra. Kanske ska jag tvinga mig själv att skriva ett inlägg här när jag vill äta skit.
Eller ska jag bara ta en bild på det jag vill TRYCKA i mig. Jag vet att jag är sjuk och att jag inte ska/ får lägga så mycket press på vikt och kcal och träning men jag måste pressa lite. Bara lite.
Jo man jag gör nog så att jag tar en bild på varje onödig kcal jag vill sätta i mig för att det är värre att visa upp det än att gömma det i skämsvrån i huvudet.
Så let's kick some as. Jag vill ju så mycket och sen så bara går det åt helvete.

Detta var ett inlägg jag skrev i lördags. Men glömde tydligen att posta det...
Jag har hamnat i nån konstig limbo. Sover dåligt. Drömmer konstigt. En dröm är jag 100 på att det var något jag upplevde som liten och det är inga bra saker.. Inget jag egentligen vill komma ihåg men det kan vara bra för mig att få det ur mig.
Jag äter inte. Är knappt hungrig. Idag åt jag frulle 4.30 för att jag vakande och var hungrig. Sen åt jag en bulle på jobbet, lite lunch för den tilltalade mig inte och sen kvarg med fun light. Kom hem till lillasyster och åt lite salta pinnar och lite popcorn. Inte konstigt att det inte går som jag vill.
Jag har alla verktygen och vet vad jag måste göra men kan inte. Jag fattar inte varför!!!

Ska skriva till en online pt som har bra pris på 12 veckor just nu och se om det kanske är grejjen för mig. Jag måste ju göra nåt!
Snart är det sova. Imorgon är det löpning med skrutten och sen spinning. För att avrunda kroppen med lite crosstraining. Vad sägs om det?
Kramizzz bloggen!!

lördag 10 augusti 2013

Här är jag!!!

Hmmm vad har hunnit hända.. Inte alls mycket.
Idag var jag och skrutten ute och sprang och han fick en ny kompis. En schäfer som var lite osäker på andra hundar tog han under sina vingar och det slutade med att de lekte och sprang och hade såååå kul. Nu ligger han i soffan och sover. Min lilla fina..

Träningen går bra. Det blir något varje dag, utom igår när jag låg deckad av migrän.
Tyckte lite synd om Dobby eftersom han får så tråkigt men det är ju inte som att vi inte är ute flera timmar varje dag annars så när matte hade migrän fick han ligga och vila.

Eftersom det bara är skit på tv så kollar jag på Biggest. Kommer ju somna till det om jag känner mig själv rätt. Är snuskigt trött och har nog nån liten migränbaksmälla.
Har en date ikväll och jag är lite nervös faktiskt. Har inte det bästa självförtroendet och hittar 1000 fel på mig som jag hoppas att han inte kommer hitta.
Jag kan ju inte dölja magen helt så jag får sitta ner när han kommer så den inte syns..
Det är ju nu djävulen som sitter på min vänstra axel hoppar och skrattar elakt och säger: "hur kan du tro att han kommer gilla dig?"
" Du är för stor."" Du är inte kvinnlig nog." " Du kommer aldrig hitta nån som kan älska dig."

Det är jobbigt att höra det och det är svårt att inte bara ringa och säga att jag inte kan.
Tänk om han faktiskt gillar mig!!
Det var ju ändå en som ville förlova sig efter 5 dagar..
Så, ja något bra måste jag ju ha.

Och sen finns ju aspekten att jag kanske inte kommer gilla honom..

Jag ska snart ta och lägga upp bilder på hur jag ser ut nu. Hur långt eller kort jag har kommit. Det kan ju vara lite kul att se både för mig och för er som läser.
Sen ska jag försöka bli bättre på att uppdatera.
Förra veckan var så händelserik på så många plan, mest på det tråkiga att jag inte hittade orken eller motivationen att skriva.
Men jag vet ju att det är det som får mig att fortsätta kämpa.
För jag är en person som har kämpat, sen dag ett!
Haha! Bara E kommer att fatta den meningen hahaha!
Over and out!

onsdag 7 augusti 2013

Detta är jag. Min historia.

Hej!
Jag vet inte hur många det är som kan min historia. Den som jag upplever. Inte som mina systrar har.
När jag var liten så drack min far. Under Tiden jag växte upp så har jag fattat att han var periodare.
Vi var där när han var nykter och under de perioder vi inte kunde vara där skaffade mamma en extrafamilj.
De var allt utom snälla mot oss och nu när jag berättat för min psykolog om dem så tror jag att de var värre än jag insett.
Inget av detta är utrett och det är antagligen därför jag får mina depressioner.
Pappa flyttade när jag gick i fyran och dog tre år senare. Under de åren hörde han knappt av sig och jag mådde nog mer psykiskt dåligt av det än jag vetat om. Det var mycket tårar och på klassfesterna grät jag varje ggn. Jag har heller aldrig fattat varför jag varit så ledsen när jag var yngre och var ute och festade men nu börjar pusselbitarna falla på plats.
Jag fattar oxå varför jag ger mig omöjliga mål, varför jag inte tycker att jag duger, varför jag aldrig lär mig älska mig, varför jag aldrig är nöjd.

Om min pappa inte älskade mig så pass mycket att det var värt att stanna i Sverige, varför ska då jag?
Om min pappa inte älskade mig så pass mycket att han hellre la pengar på sprit och cigg än på telefonsamtal och brev till mig, varför skulle jag då behandla mig bra? Så som att faktiskt berömma mig när jag klarat ett mål istället för att tycka att jag gjorde det dåligt och gå vidare.
Min far var tydligen inte nöjd med mig. Så varför i helvetet skulle jag vara det??

Hade jag varit värd att älska hade han stannat. Han hade velat ha mig hade han stannat. Varför får inte jag skära mig i armarna när han inte ens kunde stanna?
Om han ändå inte ville ha mig varför ska jag då fortsätta leva??

Det är detta som maler och maler i mitt huvud och har nog gjort sen han åkte. Eftersom jag är så övertygad om att jag inte var värd att stanna för så ser jag inte hur någon annan ska kunna älska mig.
Där ligger min sorg. Där ligger min övervikt. Där ligger det som gör att jag väljer fel män om och om och om igen. Män som är elaka. Som missbrukar. Som faktiskt aldrig kommer sätta mig först.

När jag har rett ut detta det är då jag kommer hitta mig. Under all sorg och under all bråte. Där någonstans ligger jag.
Pappa dog som sagt när jag var 14 så några svar kommer jag aldrig kunna få.
Men jag kan försöka hitta nån glädje i hans minne.
Och sen slippa bära denna sorg som följt mig i såååå många år..
Detta är jag. Och detta är anledningarna till att jag har svårt att nå mina mål.
Kanske blir det lättare nu när jag skrivit ner dem, nu är det inte lika skrämmande..

lördag 3 augusti 2013

Insomnia deluxe!

God morgon..
Idag ska jag hälsa på några vänner och skulle eller ska åka ganska tidigt.
Det enda är att jag inte sovit inatt.
Och som ni såg på mitt sista inlägg så blir jag helt knäckt när jag är trött.
För när jag skrev det var jag trött som skammen och grät och grät och mådde piss.
Nu har jag inte kommit dit än. Har ångest och är trött men kroppen kan inte slappna av.
Ska ut och springa och se om det kan hjälpa kroppen släppa på en del spänningar.
Huvudet gör ont och ögonen svider och Dobby sover som ett barn. Jag vill oxå!

Jaja. Ut och springa blir det och sen får vi se när jag åker. Bättre sent än aldrig.
Det är gött att jag börjar se förändringar i kroppen oxå. Den är fortfarande lite för rund och det är lite för många volanger men det blir bättre iaf.
Och det där med 100 dagar gick rätt åt helvete efter psykologen.
Det var jobbigt och jag grät mycket och var ganska nere när jag gick därifrån.
Vissa kamper ska jag blanda och att motstå socker samtidigt som jag brottas med pappas spöke och en depression och jobbar och är sjukt trött det är ingen bra idé så jag börjar om om några dagar när det lagt sig. För jag ska klara 100 till.
Nu kör jag lite löpning. Over and out!

torsdag 1 augusti 2013

Ny dag, god morgon!

Så en ny dag och ny energi.
Det jag kom på när jag satt i sängen och inte kunde sluta gråta var att jag var såååå trött.
Jag behöver sova lite. Eller ganska mycket.
För det är när jag blir så trött som jag får mån ångest och jag inte kan kontrollera mina känslor eller tankar.
Jag var sååååå nära att gå till coop och handla lite götta men höll mig tills de stängde och sen var den faran borta.
Nu ska jag snart ut och springa med den vackraste jag vet. Han blir så glad när har fattar vad vi ska göra att hela jag blir glad.
Men det är jobbigt att jag är så slut. Så sjukt trött. Hade jag inte haft prinsen hade jag sovit tills det var dax för jobb.

Men som alla vet som är ute och springer på morgonen så finns det inget bättre sätt att vakna på.
Så jag kommer ju vara pigg och fräsch som en nyponros när jag sprungit klart.
Så let´s do this!