Depressionens mörker..

Idag har jag en ganska dålig kväll. 

Är trött och vill helst gråta. Såg en bild på ett stackars barn som skurit sig i armen och ville jag oxå. 

Dagen började bra. 

Vägde mig och har gått från 96,6 till 95,9 på en dag. Svin bra! Har en känsla av att det är vatten från ägglossningen men det skiter jag i. Är ett plus plus då är ett minus minus. 

Var ute och sprang med hundarna i 90 min, blev stressad så jag hann inte äta riktig lunch utan fick äta fruktsallad med kvarg. Kan inte äta mat när jag är stressad så det fick bli så. 

Sen så var jag på en gospel workshop och sen en gospelmässa. 

Allt detta har gjort mig helt slut. 

Jag är nere. Känner mig fet, har ångest för att jag tror att jag är så bra på att sjunga att jag kan köra på bara så där. 

Mina demoner skriker åt mig just nu och jag har inte energi att tysta dem. 

Sen så saknar jag en vän som gick bort förra året. 

Jag tände ett ljus för honom i kyrkan och då bröt jag ihop. 

Jag saknar honom och hatar att den där jävla Gud tog hem honom. 

Jag behöver ju han här! 

Sambon är lite småsur och när jag mår så här så känner jag hur jag börjar trippa på tå för att inte höras, ta plats, störa. 

När jag var barn så blev jag väldans mobbad för att jag var fet och nu hör jag hur rösterna blir högre och högre och de säger allt jag redan vet. 

Att jag inte är värd något. Att det är klart han inte vill ta på mig när jag ser ut så här. Jag luktar säkert illa oxå. 

Just idag så önskar jag mig en dödlig sjukdom. Idag är en sån dag då jag inte känner för att fortsätta. Jag ser inte anledningen. Mest för att jag inte orkar. 

Det är tur att det kommer en ny dag snart. 

Bara för idag...

Det händer så mycket hela tiden att jag inte riktigt hänger med. 

Igår så la en vän upp en film från ett gruppträningspass som jag skulle varit med på. Och ångesten slog till som en blixt! 

Jag mådde illa och ville kräkas upp middagen. Det jag hade kvar av middagen klarade jag inte av att äta upp utan hundarna fick äta upp det. 

Bara tanken på att någon skulle filma mig när jag tränar blev för mycket. Eftersom jag har så svårt för min kropp så vill jag inte heller se den på film. 

Jag hatar att se den naken i spegeln och när jag tränar så har jag stora kläder för att slippa se. 

Jag är så drillad att ogilla mig själv att det går av sig självt. 

När vi var små skaffade mamma en extrafamilj. Eftersom pappa hade problem med alkoholen och inte var pålitlig så fick vi vara där. 

Och vi hatade det. Jag var livrädd för pappan i familjen. 

Vi fick aldrig leka med de lite finare sakerna för vi kunde ju ha sönder dem. Och nu när jag jobbar med mig själv så kommer mer och mer fram. 

Vi fick inte samma saker som deras egna barn. De fick exempelvis järntillskott som jag tror är blutsaft men vi fick det inte. De fick smaka syltlök direkt ur burken men inte vi. De fick surkål men inte vi. 

Nu gillar jag varken surkål eller syltlök men ändå. De visade med all tydlighet att vi inte hörde dit. 

Anledningen till att jag vet att vi inte fick detta är att när vi fick deras äckliga, vidriga gröt med en massa russin, dadlar, aprikoser, fikon mm mm i och vi inte gillade det så fick vi sitta kvar vid bordet tills det var uppätet och då ibland till lunch. 

Fatta. De lät barn sitta vid bordet från 8-9 på morgonen till ca 12 för att de inte ville ha gröten. Som de dessutom visste at vi inte gillade. 

Jag känner att jag mår illa bara av minnet. 

Att bli behandlad så som barn och vara mobbad, ha en pappa som väljer alkohol framför sina barn, det är inte konstigt att jag hatar mig själv så. 

Jag föraktar mig. Jag har ju låtit mig bli här fet. Jag väger nära 100 kg. Och jag hatar det. 

Jag vet att en viktnedgång inte gör mig lycklig men då har jag iaf inte det att skylla på att jag är så dålig som jag tror att jag är. Då har jag tagit bort en del av det jag föraktar så. 

Då kan jag börja viska till mig att jag visst kan. Att jag inte är så misslyckad som jag tror. 

Så idag så kör jag "bara för idag"

Bara för idag ska jag regga allt jag äter. 

Bara för idag ska jag älska mig och göra bra val som är bra för kroppen. 

Bara för idag ska jag inte vara så hård mot mig och ge mig mål jag aldrig kommer nå. 

Bara för idag. 

Bara för idag. 

Tröttmössa...

Idag har jag en trött dag. 

Tränade ganska hårt mån, tis och detta direkt efter julens förkylning. Eller ja efter... Den sitter fortfarande i. 

Och den och min depression gör att jag inte orkar så mycket. Brukar se fram emot långpromenaderna med hundarna, spec när det är sol ute men idag fanns inte orken där. 

Jag och sambon hade en jobbig diskussion igår som oxå tröttade ut mig. Och efter allt som hände förra året som jag har hållit inom mig så bara brast jag och grät och grät och grät. 

Jag glömde bort middagen. 

Och idag sov jag så länge att jag inte hann med frukost innan jag skulle träffa Roosen. 

När jag kom hem blev det gröt och kvarg. Och sen godis, en chokladboll och en mazarin...

Ingen mat. Och ärligt så har jag ingen matlust. När jag är för trött och då menar jag under-isen trött så blir jag inte hungrig. Nu vill jag inte ens ha godis. Fast än jag har det hemma och har problem med hetsätning. 

Jag vet att jag har gasat utan att bromsa mig och jag blir ju sån när jag får liiiite extra energi eller om jag vill något jävligt mycket. 

Och resultatet blir alltid att jag blir trött, får förkylnings känningar och bara vill sova. 

Och det är nu det är skönt att hundarna alltid får långa promenader. För då skadar det dem inte att får lite kortare promenader idag. 

Jag funderar på att springa lite med dem senare men vi får se. Jag tror kroppen skulle må bra av att ta det lugnt. 

Haha! Bra att jag får ut mina tankar ang dagens träning här. 

Jag har fortfarande inte vägt mig eftersom jag låter vågen få för mycket makt över mig. Jag har heller inte mätt mig vilket jag borde men vill inte se de siffrorna. Undvikande kallas det va? 

Hmmm ja jag hoppas jag kan komma igång ordentligt med träningen nästa vecka. Och att jag kommer orka lägga upp lite bilder på vad jag äter. För sånt tycker jag är kul och detta är ju faktiskt min blogg! 

Nu avslutar jag med en bild på mina duktiga grisar när vi springer. 

Over and out! 

Tja Bloggen!!

Jag vet faktiskt inte varför jag inte skrivit på några dagar. 

Kanske för att jag inte slarvat så mycket. 

Jaja. Igår var jag och hundarna ute och sprang. De är så jävla duktiga mina grisar. 1 timme och 40 min var vi ute. 

Det jag måste tänka på är att äta ordentligt de dagarna jag tränar hårt. För annars så hamnar jag i fällan där jag vill äta en massa skit för att kroppen skriiiker efter energi. Och så äter jag fel. 

Har köpt jordnötter och vägt upp 50 g påsar så att jag lätt kan ta med en påse när jag ska iväg. Ganska smart tycker jag själv. 

Nu är det snart dax för ett helvetes pass på gymet. Är lite rädd och jävligt trött men får man ta bilen dit så kanske man pallar. 

Sen så måste jag ju komma igång. Jag kan inte se ut så här. Jag hatar och föraktar min kropp. Fettet på ryggen gör mig yr. Jaja. 

Nog om det. Lite kaffe och på med de nya träningsbyxorna så borde jag vara igång!!

2017 är ju mitt år. 

Och förhoppningsvis så har jag något jäääävligt kul att berätta snart. 

Over and out!

Varför man inte ska hoppa över middagen!

Igår var jag och grisarna på en låååååång promenad. 2 timmar 40 min. Och sen var de trötta. Jag jobbade in lika mycket som jag ska äta på en dag och var nöjd. 

Lyssnade på en bok om ätstörningar och jag kände igen mig i otroligt mycket. 

Vilket var jobbigt. Jag kom på mig själv med att tänka att "fan sååå ska jag ju göra. Så ska jag äta" och sen så kom jag på hur stört det är att jag VILL få en till ätstörning. 

Jaja. Iaf så blev det en bulle som blev för många bullar efter mat och promenad. Så jag bestämde mig för att äta mindre till middag. 

Så kom sambon hem med götta och till mig hade han köpt lakrits. Mmmmmm jag ääääääälskar lakrits. 

Det var inga stora mängder men jag bestämde mig för att äta mina clementiner och en apelsin till middag. 

Big misstake! Huuuuge!!! 

Jag var hungrig när jag somnade och sen åt jag frulle tidigt. Runt 05.30. Och nu är klockan snart 11 och jag vill bara äta en massa kakor. Men ska äta lunch snart. Den får bli lite tidigare. Nu vet jag ju varför jag vill ha socker. Och jag har lärt mig att INTE hoppa över middagen. 

Det är skönt när jag kommer på varför och hur jag ska jobba för att slippa saker. Man kan se det som ett misslyckande eller som ett tilfälle att lära sig. Jag tar  det sistnämnda. 

Så. Det var min fredag så långt. 

Over and out! 

Min krokiga resa.

Det värsta med att blogga om min resa nu är att den är så jävla krokig. 

Jag ser med helt andra ögon mitt beteende och jag tvingar mig att vara ärlig med vad jag gör mot mig själv. 

Jag vet ju att jag gör så här för att jag inte tycker om MIG. 

Jag är inte värd att må bra. Inte i mitt huvud. 

Men jag måste vända den skutan. För jag ÄR värd att må bra. Jag är värd att trivas i min kropp. 

Jag är mer värd än att förstöra för mig själv. 

Det folk inte fattar är att man behöver inte skära sig i armarna för att skada sig. Jag har legat med vidriga män för att jag inte tyckte att jag förtjänade bättre. Jag kan fortfarande se dem framför mig och hur dåligt jag mådde under tiden men hur nöjd mina demoner var och hur lugnet la sig över ångesten. 

Samma sak som när man kräks när man har hetsätit. 

Jag är inte där än men jag är på god väg och det är därför jag måste stoppa i tid. 

Jag vet att min hjärna försöker hitta sätt att göra mig illa på. Nästan hela tiden. Det gäller för mig att klura ut vad min onda sidas nästa drag är och vara redo. 

Det jag jobbar på nu är att äta mer. Jag har köpt hem en massa frukt för att fylla magen med. Tror jag måste öka på fettet oxå. Men jag ska vinna. Det finns inga andra alternativ. 

Och fast än jag känner mig misslyckad som inte har perfekta dagar att skriva om så vet jag att detta är vägen till att lyckas. Idag ville jag såååååå gärna ha en bulle. Så jag bestämde mig att efter kl 12 då fick jag äta en. 

Så var klockan slagen och just då var jag inte sugen så jag bestämde att efter promenaden då får jag äta en bulle. Och eftersom vi gick i snöstorm så skrek kroppen efter kaffe och bulle när vi kom hem och så tyckte jag att jag hade varit jävligt duktig som gått 90 min i helvetes väder. 

Imorgon får jag hitta på en annan gräns men så länge jag tillåter mig det jag lovat så får jag hålla det. 

Samma sak om jag känner att jag ska ha en perfekt dag. Och då ska det vara EN perfekt dag. Inte fler. 

Nu är det dusch och sova. 

Over and out! 

Hetsätning och varför de händer.

Att erkänna sin ätstörning är fan fruktansvärt. Varje dag känns som ett misslyckande. Jag som älskar att vara perfekt är allt annat än det nu. 

Jag kommer på för sent varför jag ätit som jag gjort och så blir jag arg på att jag inte fattat det och stoppat i tid. 

Jag misstänker starkt att det är ägglossning för min kropp har ett sug som inte är av denna världen. 

Sen är jag fruktansvärt trött. Efter långpromenaden idag somnade jag och sov tre timmar. 

Och en av mina triggers är ju trötthet. 

Just nu så känner jag mig galet misslyckad och skäms över mitt svaga jag och min feta kropp. 

Jag vet att det kommer en dag imorgon och då ska jag försöka öka på mina matportioner. Jag har tyvärr ätit upp alla mina apelsiner så jag får kirra nya imorgon. Annars har jag när jag vill frossa i skit ätit två apelsiner för att fylla på magen med nyttigheter och då finns det inte plats för kakor. 

Det är en taktik jag ska köra hårdare på. Äta mer av det nyttiga för att mindre av det dåliga ska få plats. 

Jag lyssnade på Half Size Me idag och där pratade de om att även om jag inte skriver upp att jag ätit ex bullar så har jag ju fortfarande ätit dem. De försvinner ju inte bara för att de inte reggas. 

Det kommer bli mitt nästa projekt. Att regga precis allt. 

Nu erkänner jag mina problem. Jag är ärlig om dem och jag erkänner mig maktlös. Det är steg ett. Och det viktigaste är att ta ett steg i taget. 

Jag vill ju göra detta rätt så att jag slipper hamna här igen. 

Nu är det natten. 

Over and out! 

En hetsätares helvetes spiral

Jag har hamnat i en jävligt jobbig spiral. 

Äter skit, hoppar över måltider för att kompensera för skiten jag äter vilket gör att blodsockret åker bergochdalbana så jag äter mer skit och måste kompensera ännu mer och så glömmer jag att äta middag så jag är avgrundshungrig när jag vaknar och gör dåliga val på morgonen som jag måste fixa genom att hoppa över måltider och så är karusellen igång. 

Jag försöker bryta mönstret och ska äta middag. Fastän jag ätit en massa onödigheter och egentligen bara vill strunta i att äta. 

De som tror att ätstörningar är enkla eller hittepå saker de vet inte vad de pratar om. 

Jag är jävligt trött idag vilket säkert är en bidragande orsak till att jag vill äta en massa skit. 

Det blir inte bättre av att jag ser mig i spegeln och ser ett stort, överviktigt monster. Min mage är GIGANTISK och fettet på ryggen gör mig illamående. Mina bröst är så stora att alla mina bh's är för små. 

Jag avskyr att vara jag just nu. Men. 

Jag måste acceptera att jag är så här nu. Jag lyssnar på en podd och där pratar de om att man måste gilla sig även när man går ner för att man gör inte ett bra jobb åt en chef man inte gillar. 

Så jag måste gilla mig. Även om det är svårt. För annars kanske jag inte går ner. 

Dagens fruktansvärda matlista:

Frulle: godis, nutella

Lunch: ris, vegefärsås, ärtor och morötter. 

Mellis: drömmar, kolakakor, 2 chokladmuffins, choklad, 1 apelsin

Där är jag. Och när jag skriver ner det så är det inte lika fruktansvärt som jag tror. Jag bygger nog upp värre senarion i huvudet än vad det är. För att jag slår på mig första, bästa chans jag får. Och jag gör det hårt och länge. Hade nån sagt det jag säger till mig själv hade den personen fått så jävla mycket stryk att den inte hade kunnat gå. Eller andas. Eller se. 

Som sagt. Jag måste börja gilla mig själv. 

Veckans första fail

Veckans första fail. 

Jag började dagen med godis. 

Nu kan det bara bli bättre. 

Att förebygga hetsätning.

Det finns vissa saker jag måste tänka på när det kommer till min ätstörning. 

Den har kommit på senare tid. Har i ungdomen både svultit och kräkts. Men detta. Hetsätning. Det är nytt. 

Jag måste vara extra vaksam när jag är trött. Då vill kroppen ha snabb energi och då är snabba kolisar det den skriker efter. 

Det är nästan som att hjärnan stänger av för att den vet att jag kommer att motsätta mig målet. 

Så sömn är viktigt för mig. Och om jag inte sover ordentligt så måste jag vila på dagen annars blir det att jag äter onyttigheter. Och inte lite heller. 

En annan sak jag måste göra är att äta ordentligt. Och det blev tydligt igår.

Igår var jag duktig och åt ordentligt med fruktsallad mellan måltiderna så när sambon kom med godis så var det faktiskt inte så gott. 

Jag vet att många gnäller om sockret i frukt men jag har aldrig hört talas om någon som blivit fet på frukt så därför äter jag det i mängder. 

Den dagen nån säger att "äpplen och apelsiner är orsaken till min övervikt" då kan jag fundera på att minska mängden frukt. 

Det är samma sak med de som utesluter ex morötter. Vem fan har blivit fet av för många morötter??? 

Jaja.. Idag har jag gått en 2 h promenad med grisarna. Sen skulle jag ut och springa och så ville 3 följa med. 

Så jag har tjänat in 50 ap idag. Inte illa pinkat. Nu ligger jag på 214 intjänade points. Och då har jag morgondagen kvar! 

Det känns tryggt. 

Jag hoppas att jag orkar springa imorgon oxå annars så får grisarna en extra lång promenad. 

Men nu är det lördag. Jag har köpt godis, en jävla massa apelsiner och så har vi popcorn hemma. 

Det förtjänar jag! 

Over and out! 

Den nakna, ocensurerade sanningen.

ÖIgår hade jag en mindre bra dag matmässigt. Eller maten gick bra. Det var att jag åt för många syltkakor som inte var bra. 

Sen att jag börjar ta ut mig för mycket att jag blir så trött att jag inte ens kan vila är jobbigt. 

Men en sak i taget. 

Vi börjar med hetsätningen. 

Jag skötte mig ganska bra. Det jag gjorde fel var att jag sköt på allt. Frukosten åts efter ett långt löppass och hamnade runt 12. Redan där borde jag fattat att det skulle gå åt helvete. 

Men iaf. Frullen blev sen men inte långt efter åt jag lunch. När jag sprungit 90 eller mer på tom mage så är det som att kroppen suuuuuger åt sig maten och jag blir hungrig nästan på en ggn. 

Så sen blev det lunch och så nån frukt efter. 

Jag hann tänka att jag ska koka broccoli eller så till maten för att fylla ut den och bli mättare. Men det sköt jag på framtiden. 

Jag hade lovat mig en bulle eller två när jag kom hem och det är ju inbakat i min strategi. Får det plats så är det inga problem och det var något som jag hade tänkt på och sagt ja till. 

Sen kom fallet. Jag vet inte hur många kakor jag fick i mig men det var ett gäng. Jag tror egentligen inte att jag ätit mer än jag får det är bara när jag inte kan eller ens försöker stoppa mig. Eller när det inte är inräknat i dagens mat budget. 

Sen ville sambon prova min popcornmaskin som jag fick i julklapp och där rök ett gäng sp till. 

Jag funderade länge och väl om jag skulle skriva om det för att det är så pinsamt. Men så tänker jag att jag måste få ner det och se det för att få en förändring. Så då gör jag det. 

Här är den ocensurerade sanningen. 

Sen så var jag ju ute och sprang igår. -12 grader och snö. Det var soligt och vackert och jag tog lite extra lång tid på mig för att kunna stanna till och se vårat underbara, snötäckta land. 

Men när jag kom hem så kunde jag inte vila. Jag brukar alltid somna men inte igår. Så gick jag och sambon på hundpromenad och inte ens efter det kunde jag somna. 

Jag är ju sjukskriven för depression och jag har lärt mig att ju tröttare jag är desto svårare har jag att somna och slappna av. Så jag vet att jag måste bromsa lite. Det är en sak att veta vad man ska göra och sen göra det..

Skulle det vara sol ute idag hade jag nog inte alls lyssnat på kroppen utan gått ut och sprungit. 

Vilket jag känner att jag ändå funderar på. Mina demoner håller på att överlägga i huvudet på mig så vi får se ikväll hur det blir. 

Dagens bästa är att jag köpte en massa omogna mangos för en vecka sen som nu är mogna. Som tur är inte alla påsen ggn men tre st så jag tror det kommer bli fruktsallad med extra mango som fredagsmys idag. Och då gör inte gårdagen något. Eller det gör den inte. Jag kan ju inte ändra den, bara lära av den och att lägga en massa energi på att älta och ångra mig är bara onödigt. 

Nu ska jag koka broccoli till dagens lunch.  

Over and out! 

Fruktfrossa

Dagen har varit lång. Den blir ju det iom att jag vaknar väldans tidigt. Innan 07.00 varje morgon. 

Då brukar jag äta frulle och så hoppas jag på att jag kan somna om sen. 

Dagens träning blev 2 timmar och 40 min promenad med grisarna. 

Har ont lite överallt efter gårdagens löpning så det fick bli en stilla promenad. Lång men stilla. Eller kanske inte så stilla men ingen stress. 

Imorgon vill jag springa en sväng och gymma. Får se hur och vad jag orkar. 

Jag måste iaf köpa apelsiner. Har fått dille på apelsiner. Satte i mig 3 st nu ikväll och är ändå inte nöjd. 

En vän tror att min kropp vill ha c-vitamin men det var ju inte längesen jag satte i mig en halv låda clementiner på ett bräde. 

Jaja det är ju inte en massa godis kroppen skriker efter och det är skönt. 

Dagens mat

Frulle: gröt, kvarg, blåbär 3 sp

Lunch: bönpasta och vegefärsås 6 sp

Middag: ris och kikärtsgryta 7 sp

Götta: bullar 12 sp

Frukt: 2 bananer, 1 äpple, 3 apelsiner

Träning: 2 timmar 40 min promenad 30 ap

Lite jobbigt att jag lägger mig hungrig nu. Ska försöka få in ett ordentligt mellanmål imorgon. Ev köpa lite nötter. 

Nu är det sova. 

Over and out! 

Löpning och stoppad hetsätning

Idag blev det löpning. Äntligen. Som jag har väntat och längtat. 

På den tjänade jag in 32 ap. Mer än jag ska äta på en dag. 

Jag hade även planerat in att äta nån bulle. Känner att det är bättre att planera in det och tillåta mig än att förbjuda och rida på vågen av sötsug för att trilla dit och frossa.  

Så efter löpningen åt jag lunch och sen bullar. 

Jag åt lite mer än tänkt men kunde stoppa och inte hetsäta. Min hjärna började prata med mig och säga att jag förtjänade mer eftersom jag sprang så länge. Men som sagt så lyckades jag stoppa. 

Så tog jag en promenad med grisarna, kom hem och slocknade. I nästan tre timmar. 

Helt sjukt! 

Sen så skulle jag vara snäll mot min sambo och ge honom lite drömtårta som kvällsmys. Vad händer? 

Helt plötsligt har jag skurit upp två bitar åt mig som jag äter upp!!! 

Va fan! De var ju inte planerade. Men igen. Jag lyckades stoppa mig och fastän jag blev besviken på mig själv för att jag åt något jag inte skulle så var jag glad att jag inte åt mer. 

Sen skulle jag hämta mina vinterskor då det har snöat som fan här. Vad händer då? 

Jo där i förrådet finns det en massa kakor och vips så har jag ätit två. Inte alls planerat. Men igen. Jag stoppar vid två. 

Så idag tänker jag fokusera på att jag stoppade i tid och inte frossade. 

Jag har skrivit upp allt och det är jobbigt men det gör inget. 

Jag måste lära mig. 

Vad och hur jag kan äta. Sen kommer jag ha en eller två fria dagar i veckan. Det beror lite på hur många ap jag tjänar in. 200 ap blir 2 dagar. 

Och det är då bara om jag inte vill skriva upp. 

Dagens mat

Frulle: 1/2 dl havregryn, 100 g sockerfri vaniljkvarg, 2 dl blåbär 3 sp

Lunch: vegefärsås med 2 dl bönpasta 9 sp

Middag: vegefärsås med 1,5 dl bönpasta 4 sp

Slarv: bullar 12 sp drömtårta 12 sp syltkakor 5 sp

Bra val: 2 bananer, 1 äpple, frusen, mixad mango

Träning: löpning 32 ap, promenad 8 sp

That's all folks! 

Over and out! 

En lagom dag

Andra januari. 

Idag har jag och grisarna gått på promenad. 2 timmar och 15 min var vi ute. 

Jag hade ju en liten tanke om att träna idag men det fick räcka med promenaden. Kom hem och sov 2 timmar efter så då gjorde jag nog rätt val. 

Maten blev jättekonstig idag. Ingen frulle pga att jag vaknade tidigt och tog ut hundarna och somnade om och sen var klockan mycket så blev det lunch och så ja... Men men inget att stressa över. 

Jag har kommit upp i 17 000 steg idag och det får man ju  vara nöjd över. Det blev 26 ap. 

Jag hade ju bestämt mig för att jag skullle få äta bulle efter promenaden och jävlar vad god den var! 

Jag gör inte så stora bullar när jag bakar. Jag gillar det smått så kan man äta fler sorter utan att kcal eller sp drar iväg så fruktansvärt. 

Vågar man hoppas på att jag är frisk nog att kunna springa imorgon? 

Håll tummarna!! 

Dagens mat

Ingen frulle

Lunch -Vegfärs taco, guacamole, sallad och tomater 10 sp

Middag - gröt, kvarg, bär 3sp

Götta - 2 små bullar, 1 bit drömkaka, 4 syltkakor alldeles för många sp. 

Nu ska snart grisarna få komma ut och kossa och sen är det äntligen sova. 

Over and out! 

Årets första dag!

Första dagen på det nya året är snart till ända. 

Jag har skött kosten och inte tränat pga bihålorna. Imorgon ska jag försöka mig på lite löpning. Plus att jag har bokat ett pump pass. Ev blir det en sväng till Aca oxå. 

Både kropp och själ behöver tränas. 

Men det är skönt att 2017 är här. 

Förra året var ett helvete. 

Jag är förövrigt uppöver öronen kär i min bil. Jag älskar att köra henne och jag älskar lukten av henne. Min pärla. Min Subba. 

Sen att jag fick henne av en kär vän gör ju inte saken sämre. 

Har kollat över vad jag har hemma i matväg och börjat fila på ett matschema. Plus att jag har lite saker med mig från mamma ex så fick jag vegfärs med mig som jag håller på att koka en sås av. Långkok är så jävla gött så den har stått på i flera timmar. 

Sen så gjorde jag veganska maränger och då blev det kikärtor över så imorgon ska jag köra ihop en gryta på dem. 

Att planera och laga mat är jag bra på. Att följa och äta den är jag sämre på. Men nu har jag börjat rita min karta mot mål och om ett år är jag minst 24 kg lättare. 

Dagens mat: 

Frulle- gröt med hallon och kvarg 3 sp

Lunch- gårdagens tacofärs (veg så klart) med guacamole, tomat och gurka. Till dessert, vattenmelon. 10 sp

Middag- gröt, blåbär och kvarg 3 sp

Mellanmål- en slät bulle, 2 syltkakor, 1 banan och en massa clementiner 9 sp

Jävligt tråkigt att lägga en massa sp på kakor men nu blev det så. Får bli lite bättre fördelning på dem imorgon. 

That's all folks! 

Over and out!